ΚΑΛΟΣ ΠΟΙΜΕΝΑΣ! ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΑ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΑΛΕΞΕΙ ΜΕΤΣΕΦ. 13

 

* * *

Όταν πέθανε ο πατέρας μου, ήθελα με όλη μου την καρδιά να θυμάμαι κάθε λέξη που άκουγα από αυτόν, να θυμάμαι και να μην ξεχνάω ποτέ όλα όσα σχετίζονταν με αυτόν, όλες τις εντυπώσεις της προσωπικότητάς του, της προσευχής του, της συμπεριφοράς του προς τους ανθρώπους (και προς εμένα), που είχαν τόσο ισχυρή επίδραση στην ψυχή. Η επιρροή του πατέρα μου δεν περιοριζόταν στο νόημα των λόγων του, αλλά ήταν σε ολόκληρη την ύπαρξή του, στον ήχο της φωνής του, στις κινήσεις του. Ήθελα να αποκαταστήσω τα πάντα στη μνήμη μου, να τα καταγράψω, να τα εμπεδώσω. Τις πρώτες εβδομάδες μετά τον θάνατό του, το έκανα αυτό, ξαναζώντας τη ζωή μαζί του.

Τριάντα χρόνια έχουν περάσει από τότε. Η νεότητα έχει φύγει, η εσωτερική ζωή της ψυχής έχει γίνει προ πολλού γήινη, αλλά η χαρά και ο φωτισμός σχεδόν ενάμιση έτους επικοινωνίας με τον Πατέρα και κοινωνίας μέσω αυτού με την αιώνια ζωή εξακολουθεί να λάμπει στα βάθη της, η φωτεινή, λαμπερή εικόνα Του υψώνεται, αναγκάζοντας κάποιον να καταλάβει γιατί τα κεφάλια των αγίων του Θεού στις εικόνες περιβάλλονται από λάμψη. Ανεβαίνει και ξυπνά την απελπισμένη ψυχή, την ανυψώνει ξανά, την ζεσταίνει και την καλεί σε θλίψη .

Πολλοί είδαν περιπτώσεις διόρασης από τον Πατέρα, θαύματα προσευχής - άκουσα πολλά γι' αυτό αργότερα. Αλλά στην άμεση εμπειρία μου, αυτό δεν ήταν το κύριο πράγμα. Το κύριο πράγμα: Ο Πατέρας οδήγησε στον Θεό, Πατέρα, φανερώνοντας μέσα σου τον εαυτό σου, αποκάλυψε αγνότητα και αγιότητα, απέναντι στις οποίες η βρωμιά των καθημερινών αμαρτιών ήταν ιδιαίτερα ντροπιαστική. Και επίσης, το πιο σημαντικό, ο Πατέρας μας έδειξε την αγάπη του Θεού, ο Πατέρας με την αγάπη του μας εισήγαγε στην εμπειρία της αγάπης του Θεού.

Όταν επικοινωνούσες, όταν μιλούσες μαζί του, φαινόταν ότι σε αγαπούσε με όλη του την αποκλειστικότητα, όπως μπορεί κανείς να αγαπήσει μόνο το πιο κοντινό του άτομο, ένα από όλα, αλλά όταν πολλά από τα πνευματικά του παιδιά τυχαίνει να συγκεντρώνονται, τότε με την ίδια πληρότητα η αγάπη που ζούσε μέσα του ξεχύθηκε σε όλους, γέμισε και ένωσε τους πάντες, γέννησε το ίδιο συναίσθημα σε όλους, ενθάρρυνε την ψυχή, την κατεύθυνε προς τον Θεό, προς το καλό. Ίσως γι' αυτό δεν υπήρχε αντιπαλότητα, ζήλια και άλλα αμαρτωλά, διχαστικά πράγματα γύρω του. Αλλά συνέβαινε ότι αν συναντούσες έναν από τους Μπατιούσκιν, ακόμα κι αν μόλις γνωριζόσουν, τότε φαινόταν ότι συναντούσες τον πιο κοντινό συγγενή.

Ο πατέρας δεν απαιτούσε ιδιαίτερα κατορθώματα, δεν επέβαλε μεγάλους κανόνες προσευχής, αλλά απαιτούσε να εκπληρώνονται τα λίγα που ήταν διαθέσιμα χωρίς αποτυχία, ανεξάρτητα από την κόπωση και άλλες περιστάσεις. Και στη ζωή, ο πατέρας, για παράδειγμα, δεν απαιτούσε πολλά από μένα - μόνο μια καλή στάση απέναντι στους στενούς συγγενείς. Αλλά το απαιτούσε αυτό χωρίς αποτυχία σε κάθε εξομολόγηση. Οι απαλές επιπλήξεις και οι κατηγορίες του έπληξαν την ψυχή με ντροπή, όπως στην Κρίση: "Πονάω για σένα" ... "Κοκκινίζω για σένα". Ήθελα να πέσω στο έδαφος. Και τότε με κάθε κόστος ήταν απαραίτητο να υποσχεθώ ότι δεν θα αμαρτήσω πια έτσι: "Όχι, πες μου: δεν θα το κάνεις πια αυτό; Θα είσαι καλός;" Και έπρεπε να υποσχεθώ και μετά, αν και πάντα έπεφτα, να προσπαθήσω να κρατήσω τον λόγο μου και μετά να μετανοήσω με ακόμη μεγαλύτερη ντροπή.

Έφτιαξα τα απομνημονεύματά μου για τον εαυτό μου, δεν υπάρχει καν χρονολογική σειρά. Το μόνο που είναι αξιολάτρευτο σε αυτά είναι ότι μεταφέρουν πολλά από τα αληθινά του λόγια.

* * *

Είδα για πρώτη φορά τον πατέρα Αλεξέι την ονομαστική του εορτή τον Μάρτιο του 1922. Ήταν στην εκκλησία του στη Μαροσέικα. Αργά το βράδυ, μετά τις πανεπιστημιακές διαλέξεις, πήγα εκεί. Η ολονύχτια αγρυπνία είχε ήδη τελειώσει και η λειτουργία στην εικόνα του Αγίου Αλεξίου, του Ανθρώπου του Θεού, είχε τελειώσει. Ο πατέρας στεκόταν μπροστά της με έναν σταυρό στα χέρια του, ευλογώντας και δεχόμενος συγχαρητήρια, χαμογελώντας με ένα ασυνήθιστα ευγενικό και φωτεινό χαμόγελο. Ήθελα πολύ να μου χαμογελάσει έτσι, αλλά ο πατέρας φαινόταν να μην με προσέχει καθόλου.

Θυμάμαι το πρώτο μου χρίσμα. Απλώς προσέγγιζα την Εκκλησία γενικά και την Μαροσέικα ειδικότερα, και με ενδιέφεραν τα πάντα. Άκουσα ότι στην εκκλησία της Μαροσέικα κάθε Δευτέρα γίνεται γενικό χρίσμα, αφού ο Πατέρας πιστεύει ότι πλέον δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου υγιείς άνθρωποι, και επιπλέον, σε αυτό το μυστήριο συγχωρούνται οι αμαρτίες της λήθης, από τις οποίες όλοι έχουμε πολλές. Με κίνησε να πάω να δω πώς γίνεται. Ήρθα στην εκκλησία, όπου είχε ήδη συγκεντρωθεί ένας αξιοπρεπής αριθμός ανθρώπων που ήθελαν να συμμετάσχουν στο μυστήριο του χρίσματος. Στάθηκαν στην ουρά, εγγραφόμενοι για το χρίσμα. Δεν εγγράφηκα ούτε αγόρασα κερί, επειδή δεν επρόκειτο και δεν μπορούσα να λάβω χρίσμα. Κάποια γυναίκα, στην οποία απευθύνθηκα με μια ερώτηση - πού θα ήταν καλύτερα να σταθώ για να μην παρεμβαίνω, είπε ότι θα μπορούσα να μείνω εκεί μέσα στο πλήθος και με έπεισε να λάβω χρίσμα. - «Αλλά δεν μπορώ και δεν έχω προετοιμαστεί.» - «Αλλά ρωτήστε τον Πατέρα, είναι ένας μεγάλος πρεσβύτερος.» - «Όχι, γιατί, δεν θέλω.» Η λειτουργία ξεκίνησε. Για πρώτη φορά άκουσα τον συγκινητικό κανόνα του χρίσματος, που διάβασε ο ιερέας, και την ασυνήθιστη ψαλμωδία: «Πολύ ελεήμων Κύριε...»

Ήθελα να προσευχηθώ για αυτούς τους ανθρώπους, άρρωστους στο πνεύμα και το σώμα, να παρακαλέσω τον Κύριο να τους θεραπεύσει. Ήμουν εντελώς βυθισμένος σε αυτό.

Ο κανόνας τελείωσε, διαβάστηκε η πρώτη ευχή. Ο ίδιος ο ιερέας πήγε πρώτος να μας χρίσει. Τότε συνειδητοποίησα ότι είχα βρεθεί σε μια αμήχανη θέση - υπήρχαν μόνο όσοι λάμβαναν χρίσμα στην εκκλησία. Αλλά ήταν πολύ αργά για να φύγω. Ο ιερέας ήρθε κοντά μου: «Πώς σε λένε;» – «Πάτερ, δεν μπορώ να λάβω χρίσμα, δεν μου επιτρέπεται!» – «Πώς σε λένε;» Προσπάθησα ξανά να εξηγήσω στον ιερέα ότι δεν μπορούσα να λάβω χρίσμα. – «Πώς σε λένε;» ρώτησε επίμονα. Υπάκουσα. Ο ιερέας άλειψε το μέτωπό μου, τα μάτια, το πρόσωπο, τα χέρια μου και μετά, διαβάζοντας την ευχή του χρίσματος την επόμενη φορά, ανέφερε το όνομά μου πρώτα στην αρχή και μετά στο τέλος της λίστας. Η προσευχητική διάθεση δεν με εγκατέλειψε και όταν τελείωσε το χρίσμα, ένιωσα μια ιδιαίτερη, ασύγκριτη γαλήνη και σιωπή στην ψυχή μου. Κατάλαβα ότι κάθε μυστήριο βάζει τη δική του ξεχωριστή σφραγίδα στην ψυχή, δίνει μια ξεχωριστή εμπειρία.

Αυτό συνέβη κατά τη διάρκεια της Μεγάλης Εβδομάδας. Και εξομολογήθηκα στον πατέρα για πρώτη φορά τη Μεγάλη Εβδομάδα.

Πήγα στην εξομολόγηση με μεγάλο φόβο. Υπήρχε μια μεγάλη, αν και παλιά, αμαρτία που δεν είχα εξομολογηθεί πλήρως στην ψυχή μου . Όταν ανέβηκα στον άμβωνα, μου κόπηκε η ανάσα. Ο πατέρας κοίταξε το άγνωστο πρόσωπό μου σοβαρά και προσεκτικά. Ήταν δύσκολο να μιλήσω, αλλά με κατάλαβε με δύο λέξεις: «Δεν χρειάζεται να κάνεις όρκους! Ξέχνα τα πάντα, μην θυμάσαι! Άλλωστε, δεν θα επιστρέψεις σε αυτό πια; Όχι; Και δόξα τω Θεώ, καλά και καλά!» Άρχισε να χαμογελάει και να με παρηγορεί και αμέσως άρχισε να μιλάει για τη στάση μου απέναντι στους γονείς μου (τη μαμά και τον μπαμπά), αλλά δεν άκουγα καλά, ήμουν γεμάτη από τη δική μου, φοβόμουν να ξεχάσω με τι είχα έρθει.

Ο πνευματικός μου πατέρας από την ενορία, ο π. Αλέξανδρος Ντομπρολιούμποφ, αν και καλός ιερέας, αν και τον αγαπούσα, δεν με ικανοποιούσε ως ηγέτης και, λόγω των συνθηκών της ζωής, έγινε προσωρινά μη διαθέσιμος για μένα - συνελήφθη σε σχέση με την υπόθεση κατάσχεσης εκκλησιαστικών τιμαλφών. Θα μπορούσα να είχα στραφεί, όπως οι φίλοι μου, στον π. Σέργιο, ο οποίος άνοιξε τόσα πολλά στην ψυχή μου, με δίδαξε να κατανοώ την πνευματική πορεία με τις συζητήσεις του, μου ξύπνησε την επιθυμία για πνευματική ζωή - αλλά ήταν ακόμα πολύ νέος, αυστηρός και απότομος - ντρεπόμουν και μάλιστα τον φοβόμουν. Πήγα στον πατέρα μου σαν να ήμουν ο πατέρας του και δεν ήξερα σχεδόν τίποτα για τον ίδιο τον πατέρα.

Ρώτησα τον πατέρα αν ήταν κακό που πήγα σε αυτόν (στον πατέρα) χωρίς να ρωτήσω τον πατέρα Αλέξανδρο. «Εντάξει, δεν πειράζει...» απάντησε ο πατέρας. «Αν είχα πάει σε έναν νεότερο άντρα, τότε... Αλλά είμαι μεγαλύτερος από τον πατέρα Αλέξανδρο. Και μετά, όταν αφεθεί ελεύθερος, θα επιστρέψεις σε αυτόν ξανά.» (Ο πατέρας Αλέξανδρος δεν αφέθηκε ελεύθερος σύντομα και παρέμεινα στη Μαροσέικα.)

Ρώτησα για τις σπουδές μου. (Το πανεπιστήμιο γενικά και το τμήμα μας ειδικότερα εκείνη την εποχή βρίσκονταν σε μια ατελείωτη αναδιοργάνωση). Ο πατέρας με άκουγε προσεκτικά, με ένα σκεπτικό βλέμμα: «Λοιπόν, άστο... Σπούδασε, σπούδασε. Στη νεότητά σου, αυτό είναι το μόνο που κάνεις. Και τι θα γίνεις (ως αποτέλεσμα των σπουδών σου); Δάσκαλος;» (Δεν ήξερα ούτε εγώ ο ίδιος).

Μετά τη λειτουργία, ο πατέρας έφευγε από την εκκλησία. Αμέσως τον περικύκλωσε ένα πλήθος ανθρώπων που περίμεναν την ευλογία του. Ο πατέρας πιέζονταν από παντού και τον ρωτούσαν αμέσως. Κάποια γυναίκα έκλαιγε με όλη τη δύναμη της φωνής της: «Τι θλίψη, πατέρα, τι θλίψη!..» Ο πατέρας συνοφρυώθηκε: «Ησυχία, ησυχία, μητέρα! Τι θλίψη έχουμε;!» - και πρόσθεσε πιο σιγά: «Έλα σε μένα μετά την εκκλησία, θα μιλήσουμε.»

Το να με ευλογεί ο Πατέρας έγινε μεγάλη ευτυχία και για μένα. Ο Πατέρας ένιωθε πραγματικά πόσο έλκυε την ψυχή μου. Σχεδόν κάθε φορά πλησίαζα δειλά το πλήθος που έβλεπε τον Πατέρα να φεύγει από την εκκλησία, μη τολμώντας να συνωστιστώ, και κάθε φορά ο Πατέρας γύριζε προς το μέρος μου με ένα χαμόγελο και με ευλογούσε, μερικές φορές περισσότερες από μία φορές. Και μια φορά μου έδωσε δύο πρόσφορα στη σειρά, το ένα μετά το άλλο, σαν να μην ήταν αρκετό το ένα.

Όταν ο πατέρας μου με είδε να φοράω Γυαλιά για πρώτη φορά, μου είπε: «Ε, αυτό δεν είναι καλό, αυτό δεν είναι καλό! Βγάλε τα, βγάλε τα!» Δεν κατάλαβα αν το είπε για αστείο ή σοβαρά, αλλά για περίπου έξι μήνες δεν φορούσα καθόλου γυαλιά, ούτε καν στη δουλειά, μέχρι που ρώτησα τον πατέρα μου γι' αυτό. «Φόρεσέ τα αν χρειαστεί. Αυτό είναι όλο που είπα», απάντησε.

Όταν αργότερα πλησιάζαμε μερικές φορές τον σταυρό μαζί με την Τάνια Κ. 68 , ο πατέρας μας αποκαλούσε «κακομαθημένους».

Όταν ο πατέρας έφευγε από την εκκλησία μια μέρα, αποφάσισα να τον ζητήσω να μιλήσουμε στο σπίτι. Ήταν τόσο κουρασμένος που δεν μου απάντησε αμέσως. Με ρώτησε ξανά και μου επέτρεψε να έρθω.

Ήταν μια από εκείνες τις μέρες που ήταν οι μέρες υποδοχής του πατέρα. Οι δεξιώσεις είχαν ήδη ακυρωθεί, αλλά ακόμα και τώρα η σκάλα ήταν γεμάτη κόσμο. Σε όλους είπαν ότι ο πατέρας δεν θα δεχόταν, αλλά με συμβούλεψαν να πω ότι ο ίδιος ο πατέρας με είχε διορίσει. Πράγματι, μετά από λίγη αναμονή, με άφησαν να μπω στον σκοτεινό διάδρομο και από εκεί στο μικρό γραφείο του πατέρα, όπου μια εικόνα του Αγίου Νικολάου σε λευκό πλαίσιο βρισκόταν στη γωνία. Ο άγιος απεικονιζόταν με λευκό χιτώνα σε φόντο καταπράσινων χωραφιών και δέντρων. Το βλέμμα του ήταν πολύ αυστηρό. Περίμενα τον πατέρα με κομμένη την ανάσα, μη τολμώντας να καθίσω. Τελικά, μπήκε μέσα ο πατέρας - μικρόσωμος, ξανθός, με ζωηρό βλέμμα, με ζωηρές και γρήγορες κινήσεις. Μου είπε να καθίσω σε έναν χαμηλό μαύρο καναπέ δίπλα στην πόρτα και κάθισε ο ίδιος στην άλλη άκρη του.

Και πάλι, μόνο με ακόμη μεγαλύτερη λεπτομέρεια, του μίλησα για τις δυσκολίες και τις αμφιβολίες μου σχετικά με τις σπουδές μου στο πανεπιστήμιο, τις οποίες έπρεπε να συνδυάσω με την εργασία. Το πρόγραμμα υπέστη συνεχώς κάθε είδους αλλαγές, το πανεπιστήμιο αναδιοργανωνόταν. Επιπλέον, άρχισα να χάνω το ενδιαφέρον μου για την επιστήμη που είχα επιλέξει. Ταυτόχρονα, ήθελα να παραιτηθώ από τη δουλειά μου για να σπουδάσω, αλλά οι γονείς μου δεν μου επέτρεπαν να το κάνω αυτό, ειδικά επειδή η ειδικότητα που είχα επιλέξει - η φιλοσοφία - ήταν τόσο ανέφικτη. Ο μπαμπάς ήθελε να γίνω μηχανικός. Ο πατέρας ρώτησε:

- Ίσως να είναι καλό; Δεν ξέρω πραγματικά τι είδους γυναίκες μηχανικοί υπάρχουν, δεν έχω δει καμία ακόμα, αλλά ίσως;...

«Πάτερ, τι είδους μηχανικός θα γίνω;» είπα με παράπονο.

Ο ιερέας με κοίταξε και γέλασε:

- Λοιπόν, εντάξει! Ξέρω από την προσωπική μου εμπειρία ότι είναι άχρηστο να αναγκάζεις τα παιδιά να κάνουν κάτι που δεν θέλουν να κάνουν τα ίδια. Άφησε τα πάντα όπως είναι (δηλαδή συνέχισε να σπουδάζεις και να υπηρετείς) και θα προσεύχομαι για σένα.

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα. Τελικά, κατάφερα να πείσω τη μητέρα μου να πάει στον πατέρα μου, κυρίως για να μιλήσει για μένα. Μετά από αυτή τη συζήτηση, ο πατέρας μου είπε ότι πλέον έβλεπε ότι η αποχώρηση από τη θητεία ήταν αδιανόητη, ότι είχα πάρα πολλά μαθήματα, ότι δεν μπορούσα να είμαι διχασμένος ανάμεσα στο πανεπιστήμιο (FON), στο Ψυχολογικό Ινστιτούτο και στη θητεία. Πριν από αυτό, πάντα παραπονιόμουν στον πατέρα μου ότι τα πανεπιστημιακά εγχειρίδια με όλες τις επιθέσεις τους στη θρησκεία με ενοχλούσαν πολύ, γεμίζοντας την ψυχή μου με σύγχυση και αμφιβολίες. Ο πατέρας δεν είχε δώσει προσοχή σε αυτό πριν και μου είχε πει να αντιμετωπίζω τέτοια σύγχυση ως βλάσφημες σκέψεις, αλλά τώρα είπε: «Λοιπόν, γιατί να σπουδάζεις ενάντια στη συνείδησή σου και να μην το κάνεις». Ο πατέρας ρώτησε για τα μαθήματα στο Ψυχολογικό Ινστιτούτο: «Και ποιος θα είσαι μετά από αυτό - θα γίνεις δάσκαλος;» - «Δεν ξέρω, πατέρα, αυτό είναι που με ενοχλεί». (Εκείνη την εποχή ήταν πραγματικά δύσκολο να καταλάβω τι θα προέκυπτε από τις ατελείωτες αναδιοργανώσεις. Το ψυχολογικό ινστιτούτο καταστράφηκε αργότερα.) Ο πατέρας σκέφτηκε για λίγο:

- Λοιπόν, θα γίνεις, θα γίνεις δάσκαλος!

Αλλά αυτό δεν ήταν το τέλος. Όταν έφυγα από το FON, είχα ακόμα πολλά μαθήματα και ήμουν ήδη πολύ κουρασμένος, δεν τα πήγαινα καλά στο Τμήμα Ψυχολογίας. Όλα μου φαίνονταν νεκρά και αδιάφορα εκεί, δεν υπήρχε τίποτα σε αυτή τη σχολή ψυχολογίας που να μπορούσε να με προσελκύσει. Πριν μου φαινόταν ότι χρειαζόμουν φιλοσοφία για να βρω το νόημα της ζωής, να βρω και να γνωρίσω τον Θεό, αλλά τώρα, που είχε βρεθεί ο άμεσος δρόμος προς τον Θεό, η φιλοσοφία φαινόταν περιττή. Παραπονέθηκα στον πατέρα για τη νεκρότητα της ψυχολογίας μας του Τσελπάνοφ, λέγοντας ότι δεν έδινε καμία γνώση για την ψυχή. Ο πατέρας συμφώνησε μαζί μου και είπε χαμογελώντας:

– Δεν σπούδασα φιλοσοφία και ψυχολογία (δηλαδή, σπούδασα λίγο όταν ήμουν στο πανεπιστήμιο), αλλά τώρα, ίσως, μπορούμε να ντροπιάσουμε τον Τσελπάνοφ  σας (όσον αφορά τη γνώση της ανθρώπινης ψυχής).

Αλλά ο πατέρας μου δεν μου επέτρεπε να εγκαταλείψω τις σπουδές μου, τις οποίες θεωρούσα τόσο κουραστικές. Τελικά, την άνοιξη, είχα την ευκαιρία να σπουδάσω αγγλικά, τα οποία αγαπούσα από παιδί: είχε οργανωθεί μια ομάδα στην υπηρεσία μας. Ο πατέρας μου με συμβούλεψε να σπουδάσω αγγλικά, λέγοντας ότι είχε ένα πνευματικό γιο που γνώριζε αγγλικά και επομένως έβγαζε καλά προς το ζην. Και όταν άρχισα ξανά να εξηγώ γιατί το Ψυχολογικό Ινστιτούτο ήταν κουραστικό για μένα, ο πατέρας μου είπε:

- Λοιπόν, εντάξει. Γιατί να σπουδάζεις παρά τη θέλησή σου; Και εσύ σπουδάζεις Αγγλικά.

Έτσι τελείωσαν οι σπουδές μου στο πανεπιστήμιο. Ωστόσο, ήμουν πραγματικά πολύ κουρασμένος, η μνήμη μου δεν αντιλαμβανόταν τίποτα, και εγώ, που σπούδαζα καλά στο λύκειο, τώρα άρχισα να «αποτυγχάνω» στις εξετάσεις, αν και προετοιμαζόμουν γι' αυτές επιμελώς.

Έχω ξεφύγει πολύ από την ιστορία της πρώτης μου συζήτησης με τον πατέρα. Θα επανέλθω σε αυτήν.

Μετά την ερώτηση σχετικά με τη διδασκαλία, μίλησα στον πατέρα μου για την επιθυμία μου να παντρευτώ και ο σύζυγός μου να γίνει οπωσδήποτε ιερέας. Μου φάνηκε ότι αυτό θα μου έδινε μια ιδιαίτερη εγγύτητα με την Εκκλησία. Ο πατέρας χαμογέλασε ξανά και μου είπε να προσευχηθώ για τη διευθέτηση της μοίρας μου στη Βασίλισσα των Ουρανών, τον Άγιο Νικόλαο και τον Μάρτυρα Τρύφωνα.

Τον ρώτησα για την αλληλογραφία του με ένα άτομο που ονειρευόταν μια πνευματική καριέρα:

– Θέλεις πραγματικά να αλληλογραφήσεις μαζί του;

- Ναι.

- Λοιπόν, γράψε.

Ο ιερέας ετοιμαζόταν να φύγει για τη ντάτσα. Στην εξομολόγηση μου είχε ήδη δώσει οδηγίες για την έκταση της Θείας Κοινωνίας ενώπιόν μου:

- Νομίζω, μία φορά την εβδομάδα. Νομίζω ναι... Νομίζω ότι θα είναι έτσι... Αλλά τώρα ρώτησα πώς να κοινωνήσω χωρίς αυτόν και έλαβα την απάντηση:

- Κάθε φορά που γίνεται γενική εξομολόγηση (δεν έχει επιτρέψει ακόμη σε κανέναν να του εξομολογηθεί).

Ρώτησα πώς έπρεπε να νηστεύω. (Η οικογένειά μου δεν νήστευε.)

Ο πατέρας μου είπε ότι δεν έπρεπε να αναγκάζω τη μητέρα μου να μαγειρεύει για μένα ξεχωριστά ή να αλλάζει τραπέζι για όλους. «Δεν έχει νόημα να παραβιάζουμε τους κανόνες μας εσύ κι εγώ». Μου είπε μόνο να μην τρώω κρέας: «Αν υπάρχει κρεατόσουπα, μπορείς να τη φας, αλλά άσε το κρέας μόνο του και πες ότι δεν το θέλεις». Αλλά ο πατέρας μου είπε ότι πάνω απ' όλα, πρέπει να δοθεί προσοχή στην πνευματική νηστεία: να είσαι ιδιαίτερα πράος, ταπεινός και ευγενικός με τους γύρω σου τις ημέρες της νηστείας.

Όταν ανέφερα τις προηγούμενες αμαρτίες μου, ο πατέρας με ρώτησε ξανά: «Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πια, δεν επαναλαμβάνεται; Ξέχασέ το λοιπόν, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα». Ο πατέρας άρπαξε σταθερά το κεφάλι μου πάνω από τα αυτιά μου με τα χέρια του και το έσφιξε απαλά. Καθώς χωρίζαμε, με ευλόγησε και με την κίνηση του χεριού του ένιωσα ότι ήταν ώρα να φύγω: φαινόταν να με σπρώχνει μακριά.