Ποιοι είναι οι λόγοι που σήμερα η Εκκλησία επιτρέπει τη δυνατότητα διαζυγίου στους έγγαμους συζύγους;

 

Ποιοι είναι οι λόγοι που σήμερα η Εκκλησία επιτρέπει τη δυνατότητα διαζυγίου στους έγγαμους συζύγους;

Ο πρώτος και κύριος λόγος ως βάση για το διαζύγιο υποδεικνύεται στο Ευαγγέλιο, όταν ο Κύριος στην επί του Όρους Ομιλία κάνει λόγο για το αδιάλυτο της γαμήλιας ένωσης, εκτός από την ενοχή της μοιχείας. Δηλαδή μια τέτοια διαστρέβλωση του γάμου, μετά την οποία μπορούμε να πούμε ότι στην πραγματικότητα, ως ενότητα δύο ανθρώπων ενώπιον του Θεού, παύει να υπάρχει. 

Διότι ένα εκκλησιαστικό διαζύγιο δεν αποτελεί κύρωση για τον χωρισμό των συζύγων, είναι μια δήλωση ότι ο γάμος τους έχει πάψει να υπάρχει ως ενότητα που μπορεί να αγιαστεί ενώπιον του Θεού στην Εκκλησία. Και το μαρτυρεί η Εκκλησία: ναι, αυτό είναι τραγωδία, αυτό είναι συμφορά, αλλά αυτό δεν υπάρχει πια. Η αμαρτία της μοιχείας καταστρέφει έναν γάμο ή τον διαστρεβλώνει τόσο πολύ που μπορεί να αναδημιουργηθεί παρά να διατηρηθεί. 

Αναδημιουργήθηκε από τη μετάνοια που φέρνει ο αμαρτωλός και τη συγχώρεση που δίνεται από τους αθώους αυτής της αμαρτίας. Και εδώ δεν μιλάμε για συντήρηση, αλλά για αναψυχή, για αναβίωση, για νέα οικοδόμηση της οικογένειας. Όποιος έχει βιώσει μια τέτοια ατυχία γνωρίζει εκ πείρας ότι μετά τη μοιχεία ενός από τους συζύγους, όλα τα αραιωμένα ή σπασμένα νήματα της σχέσης πρέπει να αποκατασταθούν και να ενισχυθούν. Και αυτό γίνεται δυνατό μόνο εάν υπάρχει πραγματική διάθεση για συγχώρεση. Αλλά εάν η συγχώρεση είναι αδύνατη, τότε σύμφωνα με τους εκκλησιαστικούς κανόνες δίνεται στον αθώο σύζυγο το δικαίωμα να συνάψει άλλο νόμιμο γάμο.

Στην ιστορική ζωή της Εκκλησίας διευρύνθηκε το εύρος των λόγων διαζυγίου, αλλά αυτό βασιζόταν στην ίδια αρχή, προσθέτοντας δηλαδή στη μοιχεία αυτού του είδους τις αμαρτίες, που στην πραγματικότητα καθιστούν και τον γάμο πραγματικά ανύπαρκτο. Και στο Βυζάντιο, και μετά στη Ρωσία, και σε μια εποχή πιο κοντά μας - στο Εκκλησιαστικό Τοπικό Συμβούλιο του 1917-1918, και στη συνέχεια - στην επετειακή Σύνοδο του 2000 - οι λόγοι για τους οποίους επιτρέπεται η διάλυση ενός εκκλησιαστικού γάμου καταγράφηκαν. Στην πραγματικότητα, αρκεί να αναφέρουμε τα δύο τελευταία εκκλησιαστικά διατάγματα. Έτσι, στο Συμβούλιο του 1917-1918 λέγεται ότι, εκτός από τη μοιχεία ή την είσοδο ενός εκ των συμβαλλομένων σε νέο πολιτικό γάμο, ως βάση διαζυγίου θεωρούνται τα εξής:
Η αποχώρηση ενός εκ των συζύγων από Ορθοδοξία. Δηλαδή, αν ήταν πιστός Χριστιανός, αλλά μετά από κάποια εσωτερική κρίση έφυγε ή προσχώρησε σε άλλη πίστη (ας πούμε, σε κάποια αίρεση: Μορμόνοι, Μάρτυρες του Ιεχωβά, Εκκλησία του Χριστού της Μόσχας - και έγινε έμπρακτος οπαδός της, ειδικά σε μη χριστιανική θρησκεία - ο ίδιος Χάρε Κρίσνας) ή απλά έγινε μαχητικός άθεος, τότε είναι σαφές ότι αυτού του είδους η αποστασία καθιστά τον εκκλησιαστικό γάμο αδύνατο και για το αθώο  δίνει το δικαίωμα διαζυγίου.

Αδυναμία έγγαμης συμβίωσης ενός εκ των συζύγων, είτε ως συνέπεια συγγενών αφύσικων σωματικών ελαττωμάτων του ενός εκ των συζύγων, είτε ως συνέπεια εσκεμμένου αυτοακρωτηριασμού (που συνέβη πριν τον γάμο. Ας πούμε, όταν συνάπτει γάμο, η νύφη ή γαμπρός, μέσα από κάποια ανεύθυνη απερισκεψία, απέκρυψε ότι ήταν ανίκανοι για κανονική ζωή γάμου Σε αυτή την περίπτωση, φυσικά, ο δεύτερος σύζυγος ήταν ελεύθερος από τις υποχρεώσεις του γάμου. η αίρεση των ευνούχων, και ακόμη και τώρα υπάρχουν κάποιες μη χριστιανικές λατρείες που επιτρέπουν επίσης κάποιου είδους αυτοακρωτηριασμό, αυτοευνουχισμό Και είναι σαφές ότι αν ένας από τους συζύγους έχει πέσει σε ένα τέτοιο καταστροφικό λάθος, σε τέτοια αίρεση. , τότε απλά εξ ορισμού δεν μπορεί να είναι κανονικό μέλος της οικογένειας.

Η ασθένεια της λέπρας, αφού η ασθένεια αυτή τοποθετεί τον άνθρωπο εκτός κάθε κοινωνικής ευκαιρίας λόγω της ανάγκης για πλήρη και δια βίου απομόνωσή του. Επομένως, ούτε η Εκκλησία θεωρεί απαραίτητο να θεωρεί τον άλλο σύζυγο δεσμευμένο με γάμο με κάποιον που θα εξακολουθήσει να του ξεσκίζεται για πάντα (δεν εννοώ τη δυνατότητα υλικής φροντίδας και τροφής).

Η ασθένεια είναι η σύφιλη, γιατί σε ενενήντα εννέα περιπτώσεις στις εκατό, αν όχι σε εννιακόσιες ενενήντα εννέα στις χίλιες, την ευθύνη για αυτό έχει ο άρρωστος και δεν σχετίζεται με τυχαίους παράγοντες.
Η πολύωρη και άγνωστη απουσία ενός εκ των συζύγων, που έφυγε άγνωστο πού, εγκατέλειψε την οικογένειά του, και δεν υπάρχουν νέα για αυτόν.
Ή η μακροχρόνια απουσία ενός συζύγου που δεν επέστρεψε από τον πόλεμο, όταν η φυσική περίοδος αναμονής μέχρι την οποία μπορεί κανείς να ελπίζει ότι είναι ζωντανός και θα επιστρέψει έχει ήδη λήξει. Ωστόσο, αυτό είναι μόνο δικαίωμα διαζυγίου, όχι υποχρέωση. Αυτό, δηλαδή, δεν σημαίνει ότι μια χήρα, περιμένοντας τον άντρα της που δεν έχει επιστρέψει από τον πόλεμο, θα πράξει άδικα αν του μείνει πιστή μέχρι τέλους. Φυσικά, θα τα πάει καλύτερα. Αλλά η Εκκλησία απλώς δεν τη δεσμεύει με τέτοιες υποχρεώσεις για το υπόλοιπο της ζωής της, ειδικά αν εξακολουθεί να συναντά έναν άξιο άνθρωπο στον δρόμο της ζωής της.
Καταδίκη του συζύγου σε τιμωρία, σε συνδυασμό με στέρηση κάθε δικαιώματος της περιουσίας. Αυτό είναι ένα προεπαναστατικό πρότυπο δικαστικής καταδίκης, το οποίο ίσχυε για τους πιο σοβαρούς εγκληματίες, ας πούμε, τους δολοφόνους ή εκείνους που επιχείρησαν να σκοτώσουν τον Αυτοκράτορα. Είναι σαφές ότι στην εποχή μας η Εκκλησία δεν θεωρεί ότι η σύζυγος ενός κατά συρροή δολοφόνου, για τα εγκλήματα του οποίου δεν γνώριζε τίποτα, δεν μπορεί επίσης να της επιβάλει τέτοια βάρη.

Μια επίθεση στη ζωή και την υγεία είτε του συζύγου είτε των παιδιών - η οποία συμβαίνει τώρα, κατά κανόνα, σε κατάσταση εθισμού στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά, όταν ένα άτομο πέφτει σε κάποιο είδος ανεπαρκούς κατάστασης και αποτελεί απειλή για τη ζωή των αγαπημένων αυτές. Φυσικά, το να θεωρήσει κανείς ότι η άτυχη σύζυγος ενός τέτοιου τοξικομανή θα πρέπει να υποστεί ακόμη και φόνο από αυτόν όταν έχει καπνίσει άλλο ναρκωτικό, συμπεριλαμβανομένων, ίσως, των παιδιών του, θα ήταν αντίθετο με την ίδια την έννοια της αγάπης ως νόμου της εκκλησιαστικής ζωής.

Μαστροπεία και μαστροπεία, δηλαδή παρακίνηση συζύγου σε άσεμνες σχέσεις με άλλα πρόσωπα. (Παρεμπιπτόντως, σε αυτήν την κατηγορία εμπίπτουν και όλοι όσοι ασχολούνται με την εξωσωματική γονιμοποίηση στο πλάι, παρόλο που εδώ αποκλείεται το στοιχείο της σεξουαλικής ευχαρίστησης.)
Εκμεταλλευόμενος την απρέπεια του συζύγου. Δηλαδή, αυτού του είδους η ανώμαλη κατάσταση που, δυστυχώς, συμβαίνει σήμερα, όταν, ας πούμε, ένας σύζυγος ενθαρρύνει τη γυναίκα του να ζήσει μια σκόπιμα αγενή ζωή και ταυτόχρονα αποκομίζει κάποιου είδους υλικό όφελος για τον εαυτό του.
Μια ανίατη, σοβαρή ψυχική ασθένεια που καθιστά έναν άνθρωπο απολύτως ανεπαρκή για τη ζωή.

Κακόβουλη εγκατάλειψη του ενός συζύγου από τον άλλο, για παράδειγμα, όταν μια σύζυγος λέει στον άντρα της: ζήσε όπως θέλεις, έχω τη δική μου ζωή τώρα, μην ανακατεύεσαι μαζί μου, ό,τι θέλεις, συνέχισε το. Και τον διώχνει από το διαμέρισμα. Φυσικά, αυτό είναι και λόγος για διαζύγιο.
Επί του παρόντος, το Συμβούλιο του 2000 έχει συμπληρώσει αυτόν τον κατάλογο λόγων διαζυγίου με λόγους όπως το AIDS (οι λόγοι εδώ είναι ίδιοι με τη σύφιλη), ο χρόνιος αλκοολισμός και ο εθισμός στα ναρκωτικά με ιατρική πιστοποίηση. σαν μια γυναίκα που κάνει έκτρωση με τη διαφωνία του συζύγου της, αλίμονο, που μπήκε στη ζωή της Πατρίδας μας πιθανότατα ήδη από τον 20ό αιώνα. Δηλαδή, εάν ο σύζυγος έκανε κάθε δυνατή προσπάθεια για να αποτρέψει τη δολοφονία του μωρού στη μήτρα της μητέρας, αλλά αυτή, παρ' όλα αυτά, συμφώνησε σε αυτό, τότε είναι σαφές ότι η ηθική συνείδηση ​​ενός χριστιανού συζύγου μπορεί να αντισταθεί περαιτέρω ζωντανά με γυναίκα που είναι παιδοκτόνος.

Όταν όμως δεν υπάρχουν λόγοι διαζυγίου συζύγου που αναφέρονται στο ψήφισμα της Συνόδου, ούτε προδοσία, ούτε παθολογικές παρεκκλίσεις, αλλά η οικογένεια είναι από τις λεγόμενες καταστροφικές, τότε μέχρι ποιο σημείο πρέπει ο Ορθόδοξος άτομο προσπαθεί να το φτιάξει μόνος του, αφού δεν υπάρχουν αμοιβαίες σχέσεις εδώ και πολύ καιρό να αποκατασταθεί τουλάχιστον κάτι καλό στη συζυγική σχέση;

Στην πραγματικότητα, είναι αδύνατο να προσφερθούν άλλοι λόγοι διαζυγίου εκτός από αυτούς που αναφέρονται, ειδικότερα, στις «Βασικές αρχές της Κοινωνικής Έννοιας» της Εκκλησίας μας. Άλλωστε, είναι αδύνατο να επεκταθεί αυτή η λίστα επ' αόριστον, ακόμη και από συμπάθεια για το ταλαιπωρημένο κομμάτι της οικογενειακής ένωσης. Γιατί στις τελικές συνέπειες, μια τέτοια λογική οδηγεί στο γεγονός ότι όλοι οι γαμήλιοι όρκοι και όλες οι εσωτερικές υποχρεώσεις των συζύγων σε σχέση μεταξύ τους αποδεικνύονται υπό όρους. Με άλλα λόγια, αν η οικογένεια είναι πολύ δύσκολη ηθικά ή στην καθημερινότητα, τότε μπορείς να πετάξεις αυτό το βάρος. Η άδεια για αυτό σημαίνει ότι αναπόφευκτα, σε μια πολύ σύντομη ιστορική περίοδο, θα φτάσουμε σε αυτό στο οποίο έχει φτάσει η πλειοψηφία των Προτεσταντών, όπου η μονογαμία δεν θεωρείται πλέον ο αρχικός κανόνας και τα διαζύγια γίνονται με τον ίδιο τρόπο όπως κοσμικό κράτος - στην πραγματικότητα, κατόπιν αιτήματος των ανθρώπων . Ναι, από κοσμική σκοπιά, η ζωή με έναν αναστοχαστικό χαμένο, με έναν εξευτελιστικό, αν και ήσυχα, που πίνει και ξεθωριάζει, με μια σύζυγο σκύλα ή με μια νευρωτική σύζυγο, που πίνει όλη της τη δύναμη και τους χυμούς της και έναν απολύτως αχάριστο σύζυγο που σέρνει κάρο οικογενειακών αντιξοοτήτων. 

Αλλά ένας Χριστιανός πρέπει να προσπαθήσει να μην ξεχνά ότι όλα σε αυτή τη ζωή πρέπει να εξετάζονται από τη σκοπιά του Ουράνιου κόσμου και ότι οι θλίψεις που φέρει ένας άνθρωπος εδώ και οι οποίες, ίσως, είναι αδιάλυτες στη γήινη ύπαρξη, έχουν σημασία για την αιωνιότητα. . Και σε άλλους τομείς της ύπαρξής μας, θα φαινόταν επίσης ότι υπάρχουν πολλές θλίψεις, την ουσία των οποίων δεν καταλαβαίνει η λογική μας, αλλά για έναν χριστιανό δεν υπάρχει ανούσια ταλαιπωρία όταν κατανοείται με τα μάτια της πίστης. Έτσι είναι και στην οικογενειακή ζωή: καθένας που υπομένει τέτοιες περιστάσεις πρέπει να θυμάται τα λόγια του Χριστού Σωτήρα ότι «όποιος υπομένει μέχρι τέλους θα σωθεί» (Ματθαίος 10:22).
Είναι απαραίτητο να υποστηρίξουμε έναν γάμο εάν οι σύζυγοι είναι παντρεμένοι, αλλά ο ένας έχει προσέλθει στην Ορθόδοξη πίστη και ο άλλος ασχολείται με αιρετικές απόκρυφες διδασκαλίες και τις επιβάλλει στα παιδιά τους;

Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να κάνουμε κάποια αναλογία με ό,τι έχει ήδη συμβεί στην εκκλησιαστική ζωή. Τον 19ο αιώνα, σύμφωνα με τους νόμους της Ρωσικής Αυτοκρατορίας, οι οποίοι, φυσικά, καθοδηγούνταν από τους νόμους της Εκκλησίας, εάν ένα από τα μέλη της οικογένειας μεταστράφηκε στην Ορθοδοξία από την ετεροδοξία, τότε ο γάμος του με ένα άλλο μέλος της συζυγικής ένωσης που δεν έγινε χριστιανός μπορούσε να διαλυθεί. Αυτό συνέβη όταν το ετερόδοξο μέλος της συζυγικής ένωσης ή ο μη Χριστιανός συνέχισε να λιμνάζει στο λάθος του, επηρεάζοντας ενεργά τα παιδιά και τον άλλο σύζυγο, ενθαρρύνοντάς τα να απορρίψουν το φως της αλήθειας του Χριστού. Επιστρέφοντας στο σήμερα, αν η τραγική αφάνεια ενός από τους συζύγους είναι τόσο μεγάλη που επιδόθηκε στις απόκρυφες επιστήμες, τότε ο δεύτερος σύζυγος έχει το δικαίωμα να ζητήσει διαζύγιο. Ωστόσο, είναι πάντα καλύτερο να μην βιάζεστε. Εάν είναι δυνατόν, μπορείτε να ζήσετε χωριστά για κάποιο χρονικό διάστημα, προστατεύοντας τα παιδιά σας από κακές επιρροές. Ποιος ξέρει, ίσως αυτός ο χωρισμός θα ξυπνήσει μια καλή σκέψη στην καρδιά του συζύγου που λάθη και θα εγκαταλείψει όλες τις απάτες και τις φαντασιώσεις στις οποίες βρίσκεται τώρα, εκτιμώντας με ανανεωμένο σθένος πόσο σημαντικό είναι για εκείνο το χαμόγελο ενός παιδιού και πόσο αγαπητό του σύντροφος είναι πραγματικά γι 'αυτόν η ζωή.

Μπορεί μια Ορθόδοξη γυναίκα να χωρίσει έναν μη Ορθόδοξο σύζυγο ή μήπως του στερεί την υποστήριξή του;

Η απάντηση στο ερώτημα αυτό πρέπει να εξεταστεί σε σχέση με δύο καταστάσεις.
Το πρώτο είναι όταν δύο άνθρωποι ήταν άπιστοι, και μετά ο ένας από αυτούς ήρθε στην πίστη και έγινε Ορθόδοξος και, κατά συνέπεια, η στάση του απέναντι στον γάμο, στην ανατροφή των παιδιών, στην οικογένεια είναι ήδη διαφορετική. Εάν ο δεύτερος σύζυγος είναι αντίθετος στην ομολογία της ορθόδοξης πίστης και τους έχει απαγορεύσει εδώ και αρκετά χρόνια να πάνε στην εκκλησία, να κοινωνούν στα παιδιά τους και ιδιαίτερα να τα εμποδίζει να ενταχθούν στην εκκλησία, τότε σε αυτή την περίπτωση ο χριστιανός έχει το δικαίωμα να αναθρέψει το θέμα του διαζυγίου. Τέτοια λύση του γάμου αναγνωρίζεται από την Εκκλησία ως νόμιμη. Αναγνωρίστηκε ως νόμιμο κατά τη συνοδική εποχή στην αυτοκρατορική Ρωσία. Όταν ένας από τους εθνικούς στράφηκε στην Ορθοδοξία, και ο δεύτερος σύζυγος παρέμενε να ανήκει στη δική του ομολογία, τότε αυτός που γινόταν Ορθόδοξος, σε περίπτωση κωλύματος, είχε επίσης δικαίωμα διαζυγίου.

Άλλο είναι αν ένας άνθρωπος, ήδη Ορθόδοξος, συνειδητά, στηριζόμενος στις δικές του δυνάμεις, στη δύναμη των συναισθημάτων του, παντρεύτηκε έναν άπιστο. Στην περίπτωση αυτή, είναι κανονικά και απλώς ηθικά απαράδεκτο ή εξαιρετικά αμφίβολο να ζητηθεί διαζύγιο γι' αυτόν με το σκεπτικό ότι ο δεύτερος σύζυγος, παρ' όλες τις προσπάθειες, δεν έρχεται στην Εκκλησία.

Χρειάζεται να προσευχηθώ για τον σύζυγό μου (τη γυναίκα) μετά από ένα διαζύγιο;
Είναι δυνατό και απαραίτητο εάν η ψυχή δεν είναι εντελώς γαλήνια, δηλαδή δεν υπάρχει τέτοια αντίληψη του πρώτου συζύγου ή της πρώτης συζύγου όπως ένας (ένας) από τους υπόλοιπους αμέτρητους ανθρώπους που είναι γύρω, αλλά προσεύχονται για αυτός που ήταν ο σύντροφος της ζωής σας δεν παίρνει πάνω του κανέναν ιδιαίτερο κανόνα, χωρίς να τον αναδεικνύει με κανέναν τρόπο. Εξάλλου, υπάρχει πάντα κάποιος υπολειπόμενος κίνδυνος εδώ, αν όχι στο επίπεδο κάποιας νέας επανάληψης της ζωής, τότε, φυσικά, κάποιος συναισθηματικός ή πνευματικός χωρισμός από αυτόν που είναι τώρα σύντροφος της ζωής σου.

Αν ένας νέος ερωτεύτηκε μια παντρεμένη γυναίκα, και μάλιστα ένα παιδί, που ανταποδίδει τα συναισθήματά του, έχει το δικαίωμα να προσευχηθεί για επανένωση μαζί της;

Εδώ χρειάζεται να προσευχηθείτε ώστε ο Κύριος να αφαιρέσει αυτό το πάθος από αυτόν και από αυτήν. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να αποκαλούμε τα πράγματα με το όνομά τους, για παράδειγμα, η παθιασμένη προσκόλληση στη γυναίκα ενός άλλου άνδρα είναι αμαρτία μοιχείας και όχι αγάπης.

Είναι δυνατόν να έχεις κάποιου είδους σχέση με ένα άτομο που είναι τυπικά σύζυγος της γυναίκας του, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι και σχεδιάζει να χωρίσει;
Λοιπόν τι να πω; Εάν δημιουργηθεί μια οικογένεια με ένα άτομο του οποίου ο πρώτος γάμος διαλύθηκε, τότε μια χριστιανή ή χριστιανή γυναίκα θα πρέπει να θυμάται ως αμετάβλητη: δεν πρέπει να είστε ο λόγος για την οριστική διάλυση αυτού του γάμου. Επιπλέον, αυτή η κατάσταση μπορεί να περιγραφεί με λίγο διαφορετικό τρόπο: ναι, η οικογένεια περνάει κρίση, ναι, τώρα η σχέση, από πολλές απόψεις τυπική, είναι δύσκολη, θυμίζει κοινόχρηστο διαμέρισμα. Αλλά, ίσως, αν αυτός ο «επίσημος» σύζυγος δεν είχε γνωρίσει μια γυναίκα που μπορεί να καταλάβει τα πάντα, ακούστε προσεκτικά και, φυσικά, σήμερα δεν έχει σαρκικές φιλοδοξίες και δεν φέρνει καμία ακαθαρσία στη σχέση μαζί του, αλλά είναι τόσο γεμάτη αγάπης, ελέους και τακτ - καθόλου σαν την πρώην σύζυγό του, νυν γείτονα σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, τότε, βλέπετε, θα δυναμώσει, θα έβρισκε τη δύναμη να συνεχίσει να σηκώνει το σταυρό της δύσκολης οικογενειακής του ζωής και Δεν θα ανησυχούσα για την καθημερινή σύγκριση ανάμεσα στον κατανοητό, λεπτό, γλυκό άνθρωπο που είδε μέσα του έναν βαθύ και ειλικρινή άνθρωπο και εκείνη τη μητέρα που τον περιμένει στο σπίτι με τις επόμενες αξιώσεις. Και πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να μην βρεθούμε σε αυτόν τον λεπτό και κατανοητό ρόλο. Και αυτό είναι κάτι που πρέπει να σκεφτεί μια Ορθόδοξη Χριστιανή που βρίσκεται σε παρόμοια κατάσταση. Ωστόσο, για έναν Ορθόδοξο Χριστιανό - όχι λιγότερο.
Το να παντρευτείς ένα διαζευγμένο άτομο που έχει ήδη παντρευτεί δεν είναι μια φορά μοιχεία;

Φυσικά, ο κανόνας μιας χριστιανικής στάσης απέναντι στην οικογένεια είναι ο γάμος ενός άνδρα και μιας γυναίκας - ένας και δια βίου. Τα ίδια τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, παρομοιάζοντας τη γαμήλια ένωση με την ένωση Χριστού και Εκκλησίας, θέτουν ένα εξαιρετικά υψηλό επίπεδο για την οικογενειακή ζωή. Στην Ορθόδοξη παράδοση, ο γάμος θεωρείται ότι επεκτείνεται όχι μόνο στην επίγεια ζωή, αλλά και στη ζωή του επόμενου αιώνα.

Ως εκ τούτου, υποθέτοντας τη δυνατότητα μιας έγγαμης ένωσης με ένα διαζευγμένο άτομο, θα πρέπει πρώτα από όλα να ληφθεί υπόψη ο βαθμός της εκκλησιαστικής του ιδιότητας κατά τον πρώτο γάμο του. Αν ήταν τότε, αν και βαφτισμένος, αλλά στην πραγματικότητα δεν ήταν εκκλησιαστικός, άπιστος, και συνήψε γάμο με επιμονή συγγενών, μόδα ή άλλα επιφανειακά κίνητρα, μη κατανοώντας τον σκοπό και την ουσία του Μυστηρίου του γάμου, και ο εκκλησιασμός του έγινε ουσιαστικά μετά τη διάλυση της οικογένειας, τότε εδώ υπάρχει χώρος για οικονομία - εκκλησιαστική συγκατάβαση. Εάν ένα άτομο ήξερε και καταλάβαινε τα πάντα από την αρχή και απλά δεν μπορούσε να ελέγξει τον εαυτό του, τότε σκεφτείτε πρώτα εκατό φορές αν θα συνάψετε μια γαμήλια συμμαχία μαζί του ή όχι.

Αρχιερέας Μαξίμ Κοζλόφ