Επικοινωνία με ηλικιωμένους γονείς
Συχνά έχω παρεξηγήσεις και προβλήματα με τους αγαπημένους μου (με τη μητέρα μου). Η μητέρα μου είναι σοφή, οικογενειάρχης, θρησκευόμενη, με έξυπνες οδηγίες, αλλά λίγο φιλόδοξη. Πάντα έχει παράπονα για μένα (μερικές φορές δεν καταλαβαίνω τι θέλουν από μένα). Όλη της τη ζωή έλεγε ότι η μεγαλύτερη αδερφή μου είναι πιο προσεκτική. Εξήγησα την ιδιαίτερη προστασία που προσφέρει στη μεγαλύτερη κόρη της από το γεγονός ότι η αδερφή μου χτυπήθηκε από αυτοκίνητο όταν ήταν παιδί. Και ο γιος της είναι τα πάντα στον κόσμο για εκείνη. Δεν είναι ακόμα παντρεμένος. Πάντα με κατηγορεί ότι είμαι η δική μου πονηρή, ότι έχω υψηλή γνώμη για τον εαυτό μου και ότι δεν μου λέω αν κάποιος επαινεί εμένα ή την οικογένειά μου. Στην αρχή του γάμου μου, είχα σοβαρή κατάθλιψη από την αποξένωση της μητέρας μου (αν και έχει κάνει πολλά για μένα). Συχνά με τρελαίνει και καταστρέφει την ηρεμία μου. Σε τέτοιες περιπτώσεις, απομακρύνομαι από αυτήν, κάνω ένα διάλειμμα, αλλά το πρόβλημα είναι ότι η συνείδησή μου με βασανίζει (είναι ήδη μεγάλη σε ηλικία, δεν υπάρχει πλέον αυτή η ευτυχισμένη οικογένεια: ο μπαμπάς πέθανε, η αδερφή μου έχασε τον άντρα της και είναι και η ίδια πολύ άρρωστη). Τι πρέπει να κάνω;
Η Βίβλος λέει για τον γάμο: «Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του...» - δηλαδή, πρέπει, πρώτα απ 'όλα, να ανήκει στην οικογένεια που δημιούργησε. Πρέπει να σέβεστε τους γονείς σας, να προσπαθείτε να τους βοηθάτε στην καθημερινή ζωή και, ει δυνατόν, σε πνευματικά ζητήματα, αλλά να θυμάστε ότι αν οι χαρακτήρες σας είναι διαφορετικοί, η πολύ στενή επικοινωνία μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο σε εσάς και τα άλλα μέλη του νοικοκυριού σας. Επομένως, σε τέτοιες περιπτώσεις, επιτρέπεται μια ορισμένη απόσταση, αλλά με την προϋπόθεση ότι τηρείται το καθήκον προς τους γονείς σας, τουλάχιστον με τη μορφή της απαραίτητης βοήθειας και μιας σωστής στάσης. Δυστυχώς, η φιλοδοξία και η επιθυμία να ασκήσετε ψυχολογική πίεση στους άλλους είναι αισθητές σε ανθρώπους της παλαιότερης γενιάς, που ανατράφηκαν υπό την προηγούμενη κρατική δικτατορία: ένας σκλάβος θέλει ενστικτωδώς να αντισταθμίσει τη δουλεία του δείχνοντας ψυχολογικό δεσποτισμό προς εκείνους που είναι πιο αδύναμοι από αυτόν. φυσικά, αυτό δεν είναι νόμος, αλλά τάση. Επομένως, προς μεγάλη μας λύπη, συχνά πρέπει να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας από τους συγγενείς μας. Σας επικαλούμαι την ευλογία του Θεού.
Πώς να ενεργήσεις σε μια κατάσταση όπου μια μητέρα (είναι ήδη άνω των 80 ετών) προκαλεί συνεχώς και απαιτεί από τον γιο της να αφήσει την οικογένειά του και να τη φροντίσει μόνη της. Τον ντροπιάζει μπροστά σε κόσμο, τον βρίζει δημόσια, στέλνει ανθρώπους με απειλές. Τα άλλα παιδιά της έχουν υποταχθεί σε αυτήν και έχουν χωρίσει. Τι να κάνεις - άλλωστε, πρέπει να είσαι υπάκουος στους γονείς σου;
Η Βίβλος λέει: «Θα αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη γυναίκα του, και θα γίνουν μία σάρκα» (Γέν. 2:24)· και επίσης: «Ό,τι ο Θεός συνένωσε, άνθρωπος ας μην το χωρίζει» (Ματθ. 19:6). Επομένως, μια μητέρα δεν έχει κανένα ηθικό ή πνευματικό δικαίωμα να καταστρέψει την οικογένεια του γιου της. Ο σεβασμός προς τους γονείς δεν πρέπει να μετατραπεί σε υπακοή στις αμαρτίες τους. Μια άδικη κατάρα δεν εκπληρώνεται. Σας επικαλούμαι την ευλογία του Θεού.
Έχω προβλήματα με την πεθερά μου, μένουμε μαζί, έχουμε δύο παιδιά. Έρχεται συνεχώς στο δωμάτιό μας, 10 ή και 15 φορές, μας συμβουλεύει και μας αναγκάζει να κάνουμε κάτι. Μας αναγκάζει, μας θυμώνει, μας τρελαίνει εμένα και τον άντρα μου, ενώ καταλαβαίνει ότι είμαστε θυμωμένες, αλλά εξακολουθεί να είναι πεισματάρα. Έφτασε στο σημείο που εγώ ήδη φώναζα αισχρότητες. Δεν το θέλω αυτό. Ακόμα και ο άντρας μου την διώχνει. Μας ρουφάει την υπομονή μέχρι την τελευταία μας δύναμη. Βοήθεια, τι να κάνουμε, ο άντρας μου έχει ήδη γκριζάρει...
Όταν η πεθερά σας μπαίνει στο δωμάτιο, διαβάστε ήρεμα μια σύντομη προσευχή και ραντίστε την ελαφρά με αγιασμό, αλλά μην το ρίξετε πάνω της, αλλά ραντίστε το, για να μην το μετατρέψετε σε αστείο.
Ο σύζυγός μου κι εγώ μένουμε στο ίδιο διαμέρισμα με τη μητέρα του. Είναι 80 ετών και, όπως θα μπορούσε κανείς να υποθέσει, είναι σώας τας φρένας (δόξα τω Θεώ!). Την φροντίζουμε και δεν την αφήνουμε να αρρωστήσει. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η πεθερά μου ζηλεύει τον γιο της απέναντί μου και κάνει τα πάντα για να είναι το κέντρο της προσοχής: ψάχνει τα πράγματά μας, μας διατάζει, ελέγχει τη ζωή μας. Με προσβάλλει, κάνει σκάνδαλα - τις περισσότερες φορές το πρωί, και φεύγουμε για τη δουλειά ήδη εκνευρισμένοι. Δεν καταφέραμε να βελτιώσουμε τη σχέση μας (προσπαθήσαμε αρκετές φορές), προσπαθήσαμε να μην της μιλήσουμε - επίσης τίποτα καλό, τα σκάνδαλα συνεχίζονται. Ο σύζυγός μου κι εγώ είμαστε ήδη πάνω από σαράντα, ζούμε μαζί δύο χρόνια, έχουμε εμπειρία ζωής. Αλλά πώς μπορούμε να διατηρήσουμε την ηρεμία στο σπίτι; Είναι αποδεκτό να σταματήσουμε κάθε επικοινωνία με την πεθερά, ζώντας στο ίδιο σπίτι;
Είναι απίθανο να μπορεί να διορθωθεί κάτι εδώ: είναι δύσκολο να λυγίσεις ένα παλιό δέντρο, και εμπλέκονται και τα συναισθήματα. Αν απαντήσετε στην πεθερά σας με τον ίδιο τόνο, θα χρησιμοποιήσει τα λόγια σας για να δημιουργήσει ίντριγκα και να σας ταπεινώσει στα μάτια του συζύγου σας. Προσπαθήστε να της μιλήσετε με ήρεμο τόνο και πιο συγκεκριμένο. Κλειδώστε την ντουλάπα με τα προσωπικά σας αντικείμενα από αυτήν. Μην απαντάτε σε όλα τα σχόλιά της. Είναι καλύτερο να απαντάτε στις ερωτήσεις της, αν δεν σχετίζονται με το θέμα, με το «Δεν ξέρω», αλλά δεν πρέπει να διακόψετε εντελώς τη συζήτηση.
Ο Σωκράτης δεν ήταν Χριστιανός, αλλά ανεχόταν μια σύζυγο της οποίας η εριστική συμπεριφορά έγινε συνώνυμο της Αθήνας. Πείτε στον εαυτό σας: το σπίτι μου είναι σχολείο υπομονής, η πεθερά μου είναι δασκάλα ταπεινότητας. Προσπαθήστε να σιωπάτε περισσότερο, αλλά όχι επιδεικτικά, αλλά αναφερόμενοι στο ότι είστε απασχολημένοι. Φυσικά, μια τέτοια θέση δεν είναι τέλεια, αλλά δεν μπορώ να σας συμβουλεύσω καλύτερα.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου