Σχετικά με την οικογενειακή ζωή
Είμαι Ορθόδοξος, η κόρη μου είναι παντρεμένη με ορθόδοξο, δόξα τω Θεώ, ο γάμος τους ολοκληρώθηκε, και το πρωτότοκό τους μεγαλώνει. Φαίνεται ότι όλα είναι καλά. Αλλά συχνά νιώθω ταπεινωμένος γιατί ο κουνιάδος μου με θεωρεί «κάτω» του επειδή είμαι γυναίκα. Αλλά μεγάλωσα μόνη μου την κόρη μου, δουλεύω όλη μου τη ζωή, βοηθάω τους πάντες και έχω συνηθίσει να εκτελώ πραγματικά τη λειτουργία του «πατέρα» της οικογένειάς μου. Αυτό, φυσικά, είναι λάθος, αλλά διαφορετικά δεν θα μπορούσα να του μεγαλώσω το είδος της συζύγου που έχει. Με διώχνει κατηγορηματικά και αγενώς από το σπίτι, αν προσπαθήσω να τον λογοδοτήσω για τη σκληρή μεταχείρισή του προς τη γυναίκα του, στην οποία μερικές φορές σηκώνει το χέρι του. Το παιδί είναι 1,5 ετών, το κρατάει σφιχτά στην αγκαλιά του και το κάνει να προσευχηθεί, κλαίει και ξεσπά. Έτσι θα αγαπήσει το μωρό μας τον Κύριο; Αλλά ο γαμπρός μου δεν θέλει να με ακούσει, γιατί καταρχήν δεν μπορώ να έχω δίκιο, επειδή είμαι γυναίκα. Προσεύχεται στον Θεό μας, αλλά οι πράξεις του μιλούν για κάτι άλλο. Τον χαρακτήρισα υποκριτή, αλλά αυτό δεν άλλαξε τίποτα. Τι να κάνουμε; Βασάνιζε τους πιο κοντινούς του ανθρώπους με φανατισμό και σκληρότητα. Φοβάμαι για την κόρη και τον εγγονό μου.
Ο Χριστιανισμός δεν διδάσκει ότι οι γυναίκες είναι κατώτερες από τους άνδρες. Έχουν την ίδια ευκαιρία για πνευματική βελτίωση, ένα παράδειγμα αυτού είναι η Παναγία, η μεγαλύτερη των αγίων, και όχι μόνο άγιοι, αλλά και ανώτεροι από τους Αρχαγγέλους. Στον Χριστιανισμό υπάρχουν κανόνες για τη δομή της οικογένειας, αλλά αυτή η δομή δεν τοποθετεί τη γυναίκα σε ρόλο σκλάβας, αλλά σε ρόλο βοηθού και φίλου του συζύγου της. Ο Απόστολος Παύλος, απαιτώντας από τη σύζυγο σεβασμό και λογική υπακοή στον σύζυγό της, επιβάλλει ταυτόχρονα στον σύζυγο δυσκολότερες ηθικές ευθύνες: «Αγαπάτε τις γυναίκες σας ως τα σώματά σας» ( Εφεσ. 5:28 ). Μόνο ένας ηλίθιος μπορεί να προσβάλει, πόσο μάλλον να χτυπήσει, το ίδιο του το σώμα. Άρα ο γαμπρός σου δεν ενεργεί χριστιανικά ως προς αυτό. Δεδομένου ότι ο γαμπρός σας, σύμφωνα με εσάς, είναι θρησκευόμενος και, προφανώς, εκκλησιάζεται, σας συμβουλεύω να επικοινωνήσετε με τον πνευματικό του πατέρα ή τον ιερέα, με τον οποίο συνηθίζει να εξομολογείται, και να του ζητήσετε να εξηγήσει στον γιο σας -το πεθερικό ποιο είναι το καλύτερο είδος εκπαίδευσης είναι το δικό σου παράδειγμα. Θέλω όμως να σας πω λίγα λόγια από την εμπειρία μου ως εξομολογητής. Πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί στην ανάμιξη στη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου. Διαφορετικά, μπορεί να συμβεί το απροσδόκητο: θα μαλώσουν και θα τα φτιάξουν και μετά θα σε δουν ως τον υποκινητή του καβγά. Είναι καλύτερα αν ο γαμπρός επηρεάζεται από τους συγγενείς του. Θα τους ακούσει πιο ήρεμα και θα αντιμετωπίζει τα λόγια τους με περισσότερη προσοχή από τα δικά σας. Στην πρακτική μου, υπήρξε μια περίπτωση που μια μητέρα στάθηκε για την κόρη της μπροστά στον γαμπρό της, αλλά και πάλι ο γάμος διαλύθηκε. Και σε όλη της τη ζωή, η κόρη επέπληξε τη μητέρα της γιατί δεν της έμαθε την υπομονή, αλλά «την έβαλε φωτιά» σε καυγάδες και λογομαχίες. Ίσως αυτή η περίπτωση να μην ισχύει για τη σχέση σας, αλλά και πάλι το δίνω ως προειδοποίηση ως παράδειγμα.
Τι να κάνετε αν ο σύζυγός σας σας απαγορεύσει να πάρετε την 3χρονη κόρη σας στην εκκλησία ή ακόμα και να της μιλήσετε για τη θρησκεία; (Η κόρη μου βαφτίστηκε κρυφά από τον άντρα μου.) Θα πω για μένα ότι σπάνια πηγαίνω στην εκκλησία, δυστυχώς. Αλλά πώς μπορώ να συνεχίσω να ζω με αυτό, πώς μπορώ να συνεχίσω να έχω παιδιά στην οικογένειά μας; Γνωρίζοντας ότι μέχρι να γίνουν ενήλικες (και να είναι σε θέση να κάνουν μια συνειδητή επιλογή) η εκκλησία θα τους «απαγορευτεί» από τον πατέρα τους;
Μια τέτοια απαγόρευση δεν έχει σημασία για τους Χριστιανούς, επομένως μπορείτε να συνεχίσετε να κοινωνείτε στο παιδί σας στην εκκλησία. Αλλά αν φοβάστε την οικογενειακή σύγκρουση, τότε δεν μπορώ να πω τίποτα. Σε καμία περίπτωση δεν επιτρέπεται τεχνητό εμπόδιο στη γέννηση ενός παιδιού.
Δεν έχω δει την κόρη μου πολλά χρόνια. Είναι ενήλικη. Αισθάνομαι ενοχή μπροστά τους. Με στοιχειώνει η σκέψη που πρέπει να της πω πρόσωπο με πρόσωπο: «Συγγνώμη». Η εμμονή είναι μπερδεμένη. Γεγονός είναι ότι η συνάντηση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Απλώς δεν θα με καταλάβουν, θα σκεφτούν ότι θέλω ξανά κάποιο είδος σχέσης και άλλα παρόμοια. Πάτερ Ραφαήλ, αυτό δεν είναι δειλία, απλώς αντί για την επιθυμητή «ηρεμία» (καταλαβαίνω απόλυτα ότι τώρα, λόγω της ενοχής μου, δεν θα έχω ειρήνη μέχρι το θάνατό μου), θα έρθει σύγχυση στην οικογένειά τους και στη δική μου τωρινή οικογένεια και στην ψυχή μου. Αρκεί η ειλικρινής Μετάνοια ενώπιον του Θεού; (Πώς μπορείς να προσδιορίσεις τον βαθμό ειλικρίνειας;) Προσεύχομαι για την κόρη μου.
Νομίζω ότι όσο βρίσκεσαι σε αυτή την κατάσταση, δεν πρέπει ούτε να βιαστείς να συναντηθείς με την κόρη σου, ούτε να απορρίψεις μια τέτοια συνάντηση εκ των προτέρων. Πρέπει να προσευχηθείτε ώστε ο Κύριος να κάνει τη μελλοντική σας συνάντηση με την κόρη σας αμοιβαία συγχώρεση και εσωτερική συμφιλίωση. Έχετε ήδη πείσει τον εαυτό σας εκ των προτέρων ότι η συνάντησή σας δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Αλλά υπάρχει ένας Θεός που αλλάζει τις καρδιές ( Ρωμ.5:5 ). Αφού ένα άτομο ζητά ειλικρινά συγχώρεση, νιώθει σαν να έχει σηκωθεί μια πέτρα από τους ώμους του. Και αν, στη χειρότερη περίπτωση, δεν σας καταλαβαίνουν καν, τότε αυτό είναι δική τους δουλειά: πρέπει να συμμορφωθείτε με τη συνείδησή σας. Η ειλικρινής μετάνοια ενώπιον του Θεού προκαλεί την ανάγκη να ζητήσουμε συγχώρεση από ένα άτομο.
Πώς μπορούμε εγώ και η γυναίκα μου να επιτύχουμε αμοιβαία κατανόηση σε θέματα οικογενειακής ζωής και στις σχέσεις μας με τα πάντα γύρω μας;
Εάν η γυναίκα σας είναι πιστή, τότε προσευχηθείτε μαζί πρωί και βράδυ. Η κοινή προσευχή φέρνει την οικογένεια πνευματικά πιο κοντά και ενώνει. Εάν η γυναίκα σας είναι άπιστη, τότε μην την αναγκάσετε να ενεργήσει με τρόπο που δεν θέλει και δεν καταλαβαίνει, εκτός από το πιο απαραίτητο και βασικό. Εδώ πρέπει να δείξετε υπομονή και αγάπη. Συχνά τα μικρά σημάδια προσοχής αποδεικνύονται πιο αποτελεσματικά από τις μομφές και την απόδειξη της δικαιοσύνης κάποιου.
Ο άντρας μου εργάζεται ως οδηγός. Πριν από περίπου ένα μήνα ξεκίνησε να συνεργάζεται με μια γυναίκα που είναι πολύ καλή ψυχολόγος. Περνούν πολύ χρόνο ταξιδεύοντας και εκείνη τον βγάζει συνεχώς έξω για να μιλήσει για την πίστη και την οικογενειακή ζωή. Ο σύζυγος προσπαθεί να μην της ανοιχτεί, αλλά φαίνεται ότι τσακώνονται συνέχεια. Γοητεύτηκε από διάφορες θρησκείες και τώρα θέλει να καταλάβει την Ορθοδοξία. Ο σύζυγος πιστεύει ότι είναι σε θέση να τη βοηθήσει. Πολύ φοβάμαι ότι αυτές οι προσπάθειες μπορεί να τον βλάψουν, καθώς ο ίδιος δεν είναι πολύ δυνατός πρόσφατα είχε σοβαρά προβλήματα τόσο με το αλκοόλ όσο και στην οικογένεια. Είναι δυνατόν να προστατεύσετε τον εαυτό σας με κάποιο τρόπο από την επιρροή αυτού του ατόμου εάν δεν είναι ακόμα δυνατό να αφήσετε τη δουλειά σας;
Συμβουλεύω τον σύζυγό σας να πει σε μια γυναίκα ψυχολόγο ότι η Ορθοδοξία δέν κατανοείται μόνο με πνευματικές προσπάθειες, όπως τα φιλοσοφικά συστήματα. Για να κατανοήσουμε την Ορθοδοξία, είναι απαραίτητο να εμπλακούμε στην εκκλησιαστική ζωή και στη συνέχεια θα αποκαλυφθεί σταδιακά στον άνθρωπο, σύμφωνα με τη θρησκευτική του ευαισθησία. Αφήστε τον σύζυγό σας να διαβάσει την Προσευχή του Ιησού στον εαυτό του ενώ της μιλάει και να απαντήσει σύντομα. Υπάρχουν κάποιοι φόβοι ότι θέλει να τον υποτάξει στην επιρροή της μιλώντας για τη θρησκεία. Αν ενδιαφερόταν πραγματικά βαθιά για την Ορθοδοξία, τότε θα μπορούσε να βρει πιο σοφούς και θεολογικά προετοιμασμένους ανθρώπους για τις ερωτήσεις και τις απορίες της.
Είμαι παντρεμένη σχεδόν 10 χρόνια, έχουμε τρεις γιους και αγαπώ τον άντρα μου. Το τελευταίο μωρό «έγινε» σχεδόν τυχαία και για πολύ καιρό δεν ήθελα να συμφιλιωθώ με την ιδέα ότι θα έπρεπε να γεννήσω. Μόνο η επαναλαμβανόμενη Εξομολόγηση και τα καλά λόγια του ιερέα βοήθησαν. Το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν θέλω παιδιά, αλλά ότι είμαι πρακτικά το άτομο που φροντίζει την οικογένεια και κατά την τελευταία μου εγκυμοσύνη έπρεπε να δουλέψω μέχρι τους 8 μήνες και να επιστρέψω στη δουλειά 3 μήνες μετά τον τοκετό. Ταυτόχρονα, πρακτικά δεν υπάρχει θερμή σχέση από την πλευρά του συζύγου κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Στην οικογένειά μας, το θέμα των στενών σχέσεων είναι πολύ οξύ, αφού οι ανάγκες του συζύγου μου είναι πολύ μεγάλες και οι δικές μου εξαιρετικά ελάχιστες. Βοηθήστε μας να κατανοήσουμε πώς να ισορροπήσουμε τη σχέση μας και επίσης: είναι δυνατόν να αποτρέψουμε την εγκυμοσύνη με φυσικό τρόπο;
Ο τεχνητός έλεγχος των γεννήσεων απαγορεύεται από την Εκκλησία. Εδώ πρέπει να εμπιστευτούμε τον εαυτό μας στο θέλημα του Θεού. Στην εποχή μας, η κανονική χριστιανική ζωή γίνεται ήδη ηρωισμός. Όσον αφορά τα θέματα οικειότητας, πρέπει να επιλύονται από τους συζύγους με πνεύμα αμοιβαίας αγάπης και σεβασμού. Η άρνηση ενός μέρους μπορεί να οδηγήσει το άλλο μέρος σε πορνεία.
Ζουν δύο οικογένειες, και οι δύο έχουν παιδιά. Όλοι οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί. Κάθε μία από τις οικογένειες έχει ζήσει μαζί για περισσότερα από 10 χρόνια. Οι οικογένειες επικοινωνούν ως ομάδα. Η συμπάθεια προέκυψε ανάμεσα σε έναν άνδρα από μια οικογένεια και μια γυναίκα από μια άλλη οικογένεια, η οποία στη συνέχεια εξελίχθηκε σε πάθος και κόντεψε να χωρίσουν. Αυτή η κατάσταση έγινε γνωστή τόσο στους συζύγους τους όσο και στα παιδιά τους. Για το κοινό καλό, όλοι έχουν αρκετή λογική να επικοινωνούν χωρίς να αγγίζουν αυτήν την κατάσταση. Λίγο πριν το σπάσιμο, η κατάσταση βελτιώθηκε με τη βοήθεια του Θεού. Φαίνεται μάλιστα πολύς καιρός. Τώρα όμως με βασανίζει συνεχώς η ζήλια και η καχυποψία, αφού όλοι αυτοί οι άνθρωποι συνεχίζουν να επικοινωνούν σε μια ομάδα. Και όχι, όχι, και θα εμφανιστούν κάποιες αμφιβολίες. Αλλά θέλω να πιστεύω ότι όλα έχουν βελτιωθεί. Όλοι στην ομάδα το ξέρουν και το βλέπουν αυτό. Ποια θα ήταν η συμβουλή σας σε κάθε έναν από τους συμμετέχοντες σε αυτήν την ιστορία;
Εξαιτίας των αμαρτιών μας, τα πάθη μας, σαν καταπιεσμένα, εύκολα φουντώνουν ξανά. Επομένως, είναι καλύτερο για ένα από τα μέρη να εγκαταλείψει τη «συλλογικότητα» και να μην επικοινωνεί μεταξύ τους.
Έχει άποψη η Εκκλησία για τα συζυγικά οικεία χάδια που δεν έχουν σκοπό την τεκνοποίηση; Επιτρέπονται καν οι συζυγικές σχέσεις για ευχαρίστηση; Ή μήπως όλα όσα συμβαίνουν μεταξύ των συζύγων δεν είναι αμαρτία; Είναι δυνατόν να κάνετε κάτι αντισυμβατικό για τον σύζυγό σας ή πρέπει να το αρνηθείτε;
Η Ορθοδοξία αποκλείει κάθε τι αφύσικο στις σχέσεις, ως δυσφήμιση της ίδιας της ιδέας του γάμου, αλλά αφήνει άλλα θέματα αυτής της φύσης να αποφασίζονται από την ηθική αίσθηση των ίδιων των συζύγων. Ένας Χριστιανός σε σχέση γάμου πρέπει να διατηρεί εσωτερική αγνότητα. Ο Απόστολος Παύλος συμβουλεύει τους νέους να παντρεύονται για να μην φλεγμονούν (Κορ. 7:9). Αυτό σημαίνει ότι, εκτός από την τεκνοποίηση, ο γάμος είναι και προστασία κατά της πορνείας.
Βαφτίστηκα πριν 3 μήνες. Ζω με την οικογένειά μου και στην οικογένειά μου είμαι ο μόνος που πιστεύει. Τώρα θεωρώ λάθος κάποιες πράξεις, λόγια, πράξεις συγγενών μου και όλα αυτά τα βλέπει και τα ακούει η κόρη μου (είναι 5 ετών). Θέλω να μεγαλώσω την κόρη μου σύμφωνα με την Ορθόδοξη πίστη. Δεν αναμένεται ξεχωριστό διαμέρισμα! Μου συμβούλεψαν να διαβάσω τον ακάθιστο για 40 μέρες και να ζητήσω βοήθεια από τον άγιο. Διαβάζω ήδη τον ακάθιστο προς την Αγία Ξενία της Πετρούπολης... Λένε ότι βοηθάει σε καθημερινές καταστάσεις. Κάνω το σωστό;
Ένα παιδί αντιλαμβάνεται ένα ζωντανό παράδειγμα περισσότερο από τα λόγια, επομένως η στάση σας απέναντι στην οικογένειά σας είναι μαθήματα χριστιανισμού για το παιδί σας. Προσεύχονται στην Αγία Ξένια στις καθημερινές δυσκολίες - αυτή είναι μια λαϊκή παράδοση, η οποία επιβεβαιώνεται στα πολυάριθμα θαύματα της Αγίας Ξένιας, αλλά προσεύχονται και σε άλλους αγίους, για παράδειγμα την Αγία Ματρώνα. Ο αριθμός των ακαθιστών που πρέπει να διαβαστούν δεν αναφέρεται σε κανένα χάρτη - αυτό είναι θέμα της θέλησης και της επιθυμίας σας.
Είμαι 43 χρονών. Ανύπαντρη 22 χρόνια. Έχω δύο παιδιά: έναν γιο 19 ετών (εκκλησιαστικό, ευλογημένο να μπει στο Σεμινάριο) και μια κόρη 21 ετών (βαφτίστηκε, κοινωνούσε μια φορά στη ζωή της πριν από 4 χρόνια). Ο σύζυγός μου (45 ετών) βαφτίστηκε από τους Παλαιούς Πιστούς-Bespopovtsy και εξωτερικά δεν ομολογεί καμία πίστη. Πέντε μήνες από τότε που ο άντρας μου έφυγε για μια γυναίκα 10 χρόνια μεγαλύτερη από αυτόν. Έχω αμφιταλαντεύσεις: από την εσωτερική γαλήνη στις δυνατές πτώσεις με την έκφραση όλων των αξιώσεων, των παραπόνων (σε μια αναγκαστική συνάντηση). Όλοι χάνουν την ηρεμία εξαιτίας μου. Είμαι η μόνη που είμαι εκδίκητικη ανεξέλεγκτη... ταράζω τους πάντες. Πώς να προσευχηθώ; Προσεύχομαι για τον άντρα μου ιδιωτικά, αλλά προφανώς είναι λάθος. Εδώ και αρκετές μέρες δεν θέλω να προσευχηθώ για αυτόν. Είναι δυνατόν να δώσω τό όνομα στην προσκομιδή
Ο Χριστιανισμός μας δοκιμάζεται σε καιρούς κακοτυχίας και θλίψης. Στις δοκιμασίες, ένα άτομο γνωρίζει καλύτερα τον εαυτό του και βλέπει μέσα του εκείνους τους εχθρούς με τους οποίους πρέπει να πολεμήσει. Εύχομαι να είσαι ο νικητής στο τεστ. Ως προς τον εορτασμό του συζύγου, η Λειτουργία είναι η εσωτερική ζωή της Εκκλησίας, και ως εκ τούτου όσοι κατοικούν στην Εκκλησία μνημονεύονται στην Προσκομήδεια. Στην προσευχή στο κελί σας, πρέπει να ζητήσετε από τον Κύριο να δώσει διόρθωση στον άντρα σας και να τον οδηγήσει στην Ορθοδοξία.
Πέρασε ένας μήνας από τότε που παντρευτήκαμε με τη γυναίκα μου. Εγώ είμαι 39 ετών, αυτή είναι 30 ετών. Αυτό το διάστημα είχαμε πολλές συγκρούσεις και σκάνδαλα στην οικογένεια. Δεν μπορώ καν να πιστέψω ότι συμβαίνει αυτό. Φαίνεται ότι θα είναι πάντα έτσι, και αυτό γεννά απελπισία και απόγνωση. Μόνο η πίστη, η Εκκλησία και η κατανόηση ότι όλα είναι θέλημα Θεού σώζουν. Λίγα λόγια για τη γυναίκα μου. Όταν οι συνομήλικοί της συναντήθηκαν και επικοινωνούσαν με άντρες, ήταν μόνη, και έτσι για πολλά χρόνια - σχολείο, κολέγιο, δουλειά. Η ανατροφή της μητέρας της είχε επίσης αποτέλεσμα, καθώς την έστρεψε εναντίον των ανδρών. Όλο αυτό το διάστημα ονειρευόταν μια οικογένεια, ότι θα είχε έναν υπέροχο σύζυγο και παιδί. Διάβασε ρομαντικά βιβλία, είδε όμορφες ταινίες για την αγάπη. Πριν από εμένα, είχε έναν άντρα που την εξαπάτησε και, όπως λένε, πήρε το δρόμο του. Μέχρι σήμερα δεν μπορεί να του το συγχωρέσει αυτό. Και μετά από όλα αυτά, ανέπτυξε μια νευρική ασθένεια (δεν ξέρω ποια ακριβώς), ο ψυχισμός της είναι ασταθής, συχνά αναστατώνεται, νευριάζει, ακόμη και καταθλιπτική, εκφράζει δυσαρέσκεια με τον εαυτό της και εμένα και τους ανθρώπους γύρω της. Ακόμη και μια μικρή λεπτομέρεια στην οποία δεν δίνω σημασία μπορεί να την κάνει να νιώσει προσβεβλημένη. Και έτσι αποδεικνύεται ότι δεν είμαι το ιδανικό άτομο που «ονειρεύτηκε» για τον εαυτό της. Σχεδόν πάντα δεν μπορούμε κανονικά να συζητάμε και να επιλύουμε κανένα καθημερινό θέμα, κυριολεκτικά από το πουθενά προκύπτουν σκάνδαλα και ιδιοτροπίες, που καταλήγουν σε υστερία. Μετά βίας καταφέρνω να την ηρεμήσω, αλλά το επίμαχο ζήτημα παραμένει άλυτο και μετά όλα επαναλαμβάνονται. Ταυτόχρονα, η σκέψη ότι μπορεί να χωρίσουμε και θα έμενε ξανά μόνη της, την προκαλεί εξαιρετικά υστερική και εμφανίζονται σκέψεις αυτοκτονίας. Έχει συχνά εφιάλτες τη νύχτα, σαν να την εγκαταλείπουν οι δαίμονες. Δεν ξέρω τι να κάνω. Και αυτό παρά το γεγονός ότι αυτή και εγώ είμαστε πιστοί, αλλά φαίνεται ότι αντιλαμβανόμαστε τις εντολές του Κυρίου και τους Ορθόδοξους κανόνες διαφορετικά και επίσης σκεφτόμαστε διαφορετικά. Καταλαβαίνω ότι όλα αυτά είναι μια δοκιμασία από τον Θεό για τις αμαρτίες μου, αλλά πώς να μην διαπράξω μια απερίσκεπτη πράξη; Πώς μπορείω α αποφύγεγω να κάνω λάθος, να βλάψω οποιονδήποτε και να αποτρέψετε πιο τραγικές συνέπειες;
Οι ερωτήσεις σας μου έφεραν ένα δυσεπίλυτο πρόβλημα. Ο γάμος με ένα ψυχικά ασταθές άτομο είναι μια από τις πιο δύσκολες δοκιμασίες και δοκιμασίες.
Προφανώς, η γυναίκα σας είναι άρρωστη με μια σοβαρή μορφή υστερίας, που περιπλέκεται από φοβίες. Αυτή είναι μια ασθένεια που δύσκολα θεραπεύεται, αφού το πάθος της υπερηφάνειας είναι παρόν εδώ. Εδώ και καιρό έχει σημειωθεί ότι η υστερία είναι ασθένεια των περήφανων. Το να ζεις με ένα τέτοιο άτομο σε συνεχή ένταση είναι ένα κατόρθωμα. Αλλά δεν μπορείτε να απαιτήσετε ένα κατόρθωμα - πρέπει να το κάνετε οικειοθελώς. Το να πούμε αφηρημένα τι πρέπει να γίνει σημαίνει να επαναλαμβάνουμε αυτό που είναι γνωστό και όχι να επιλύουμε το ζήτημα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Ο γάμος έχει το δικό του σκοπό, στόχους και δομή. Στόχος είναι να δημιουργηθεί μια οικογένεια ως οικιακή εκκλησία. Το καθήκον είναι η αλληλοβοήθεια των συζύγων και η κοινότητα των δικαιωμάτων στο προσωρινό και αιώνιο.
Η δομή είναι η ηγεσία του συζύγου στην οικογένεια, αλλά όχι αποκλειστικά, αλλά με τη συμμετοχή της συζύγου στην επίλυση των αναδυόμενων προβλημάτων, όπου ο τελικός λόγος ανήκει στον σύζυγο. Το περιεχόμενο του γάμου είναι η αγάπη ο ένας για τον άλλον, που η ίδια πρέπει να εξαγνιστεί και να πνευματικοποιηθεί. Βλέπω ότι ο γάμος σας δεν πληροί καμία από τις προϋποθέσεις ενός χριστιανικού γάμου. Επομένως, δοκιμάστε τις δυνάμεις σας με ειλικρίνεια και αντικειμενικότητα μπροστά στη συνείδησή σας: μπορείτε να υποστείτε καθημερινά μαρτύρια, δηλαδή να υπομείνετε την ασθένεια της γυναίκας σας για χάρη της ευλογίας που λάβατε στην εκκλησία στο γάμο και να μην την υπομείνετε για ένα χρόνο ή δύο, αλλά μέχρι τον θάνατό της. Όταν ο Άγιος Αμβρόσιος της Οπτίνας ρωτήθηκε γιατί έδωσε την ευλογία του για διαζύγιο, απάντησε: «Διαφορετικά θα είχαν σκοτωσει ο ένας τον άλλον». Αυτό σημαίνει ότι όταν δεν υπάρχει καλή διέξοδος από την τρέχουσα κατάσταση, τότε θα πρέπει να επιλέγεται το μικρότερο κακό. Εάν αποφασίσετε να σώσετε το γάμο, τότε πρέπει να ταπεινωθείτε «στο έδαφος», διαφορετικά θα γίνετε υστερικοί και νευρωτικοί. Και αν αποφασίσετε ότι ένα τέτοιο κατόρθωμα υπερβαίνει τις δυνάμεις σας και μπορεί να μετατραπεί σε αμοιβαίο μαρτύριο, τότε είναι καλύτερο να διαλύσετε τον γάμο ενώ δεν έχετε παιδιά. Με αυτήν την ερώτηση, πρέπει να επικοινωνήσετε με τον τοπικό επίσκοπο, ο οποίος θα πρέπει να εξετάσει την περίπτωσή σας και να ακούσει και τις δύο πλευρές. τότε μπορεί να ακυρώσει τον γάμο. Φυσικά, αυτή δεν είναι μια ιδανική επιλογή, αλλά θα είναι χειρότερο εάν η οικογένεια διαλυθεί μετά τη γέννηση των παιδιών.
Φυσικά, ο Θεός μπορεί να κάνει ένα θαύμα και η κατάσταση στην οικογένεια θα αλλάξει, αλλά με τα ανθρώπινα πρότυπα, σχηματίζεται εδώ ένας φαύλος κύκλος. Ο περήφανος άνθρωπος είναι πάντα δυσαρεστημένος και πάντα θεωρεί ότι έχει δίκιο. ο υπερήφανος δεν βλέπει τις αμαρτίες του και επομένως δεν μπορεί να μετανοήσει ειλικρινά. Και χωρίς τη Μετάνοια, η διόρθωση είναι αδύνατη. Σας συμβουλεύω επίσης να μιλήσετε με τον ιερέα στον οποίο εξομολογείσθε, που γνωρίζει τη ζωή σας και είναι εξοικειωμένος με την οικογένειά σας. Σας γράφω, λαμβάνοντας υπόψη ότι η ανθρώπινη ψυχή, όπως και το μέταλλο, έχει το δικό της κατώφλι αντίστασης, πέρα από το οποίο σπάει. Η τελευταία λέξη στην ερώτησή σας δεν ανήκει στον ιερέα, αλλά στον επίσκοπο.
Σκεφτείτε την αμηχανία μου: σε λίγες μέρες θα υπάρξει μια συνάντηση με τον σύζυγό μου, με τον οποίο είμαστε παντρεμένοι, αλλά τώρα μας χωρίζει όχι μόνο η γεωγραφική απόσταση (τώρα ζούμε σε διαφορετικές πολιτείες), αλλά και 4,5 χρόνια πολιτικού διαζυγίου . Η επίγνωση της αμαρτωλότητάς μου και της ενοχής μου σε έναν διαλυμένο γάμο με οδήγησε στην Εκκλησία πριν από 3 χρόνια. Τότε, σπάζοντας την περήφανη σιωπή μου, άρχισα να απευθύνω έκκληση στον σύζυγό μου μέσω επιστολών με λόγια μετανοίας και έκκληση για επανένωση. Σε απάντηση - ψυχρός συλλογισμός ότι «είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι και στη σχέση μας υπήρχε ίση ποσότητα καλού και κακού» και η ελπίδα να «τακτοποιήσουμε την προσωπική μας ζωή». Ο άντρας μου άρχισε να ξυπνά πνευματικά μπροστά μου: κράτησα τη Σαρακοστή και με πρωτοβουλία του παντρευτήκαμε. Δεν ξέρω πώς πάει η ζωή του τώρα. Δεν έχουμε παιδιά μαζί. Έχω έναν γιο και έχει μια κόρη (από τους πρώτους του γάμους). Γνωριστήκαμε όταν τα παιδιά ήταν 4 και 6 ετών. Ο γιος φέρει το επώνυμο του συζύγου του και τον θεωρεί πατέρα του κάποτε υπήρχε μια ερώτηση σχετικά με την υιοθεσία. Τώρα τα παιδιά είναι 18 και 20 ετών αντίστοιχα. Αν νωρίτερα ένιωθα έναν οικογενειακό σκοπό μέσα μου, θρηνούσα για την κατεστραμμένη εστία και ήλπιζα για την αναβίωσή της, τώρα με ελκύει περισσότερο η ολόψυχη υπηρεσία στον Θεό. Ίσως κάνω λάθος που πιστεύω ότι κάτι άλλο εξαρτάται από εμένα; Ίσως ο άντρας μου ταξιδεύει για θέματα που δεν έχουν καμία σχέση με εμένα. Πρέπει απλώς να του καλωσορίσω ένα θερμό, συγγενικό καλωσόρισμα; Είναι οι σκέψεις για επανένωση ένας πειρασμός που με αποσπά από το καθήκον της εσωτερικής αλλαγής και της αναγέννησης στο βασίλειο της σαρκικής καθημερινής ύπαρξης; Είμαι ένας συνηθισμένος σύγχρονος άνθρωπος, δηλητηριασμένος από τον κόσμο, συνηθισμένος να βασίζομαι στη λογική μου και να ζω ηθελημένα. Μόλις μαθαίνω να ζω με τον φόβο του Θεού και τη μνήμη του θανάτου. Τώρα οι σκέψεις μου είναι σε σύγχυση, πώς να αντιληφθώ το θέλημα του Θεού σε σχέση με την οικογένειά μου και να το εκπληρώσω σωστά.
Ο γάμος θεωρείται τερματισμένος όταν ακυρωθεί από τον επίσκοπο κατόπιν αιτήματός σας. Μέχρι τώρα βρίσκεστε σε διφορούμενη θέση. Ο πολιτικός γάμος διαλύθηκε, αλλά η εκκλησιαστική ευλογία για έγγαμη ζωή που συνδέεται με τον όρκο παρέμεινε. Αν ο γάμος ακυρωθεί από τον επίσκοπο, τότε είσαι απαλλαγμένος από τις υποχρεώσεις σου. Σας συμβουλεύω, όταν συναντάτε τον πρώην σύζυγό σας, να περιμένετε μέχρι ο ίδιος να ξεκινήσει μια συζήτηση για αυτό το θέμα. Στη συνέχεια, αξιολογήστε αντικειμενικά τη δική σας κατάσταση: τι θέλετε από τη ζωή και εάν η επανέναρξη μιας ήδη διακοπείσας ένωσης θα είναι ένας δύσκολος δεσμός για εσάς. πώς θα αντιμετωπίσετε την επιστροφή στην παλιά σας ζωή; αν αυτή η προσπάθεια θα είναι ανεπιτυχής, που θα σας προκαλέσει μόνο νέες πληγές.
Τουλάχιστον ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά από χριστιανική σκοπιά τι αλλαγές έχουν συμβεί στον άντρα σας. Το ζήτημα του γάμου ή του μοναχισμού αποφασίζεται τελικά από το ίδιο το άτομο και κανείς άλλος δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για την επιλογή. Αν θέλετε να κάνετε μοναστική ζωή (δεν μιλώ για μοναχική ζωή, αλλά για τρόπο ζωής), τότε θα πρέπει να ακυρώσετε τον ήδη διαλυμένο γάμο σας μέσω του επισκόπου. Ο μοναχισμός είναι άμεση υπηρεσία στον Θεό και η οικογενειακή ζωή είναι υπηρεσία στους ανθρώπους στο όνομα του Θεού. Ακούστε τα βάθη της καρδιάς σας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου