Έλεγχος του θυμού στη γονική μέριμνα
Ο γιος μου είναι 11 ετών. Είναι απρόσεκτος - δεν υπάρχει άλλος τρόπος! Λέω το ίδιο πράγμα αρκετές φορές την ημέρα, και αυτός κάνει τα πάντα λάθος. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο για μένα να ελέγξω τον εαυτό μου (δουλειά, είμαι έγκυος, ο σύζυγός μου κι εγώ κάνουμε τα πάντα μαζί στην οικογένεια, είναι κι αυτός κουρασμένος από τη δουλειά). Του φωνάζω, και μερικές φορές τον χτυπάω κιόλας, και μετά η συνείδησή μου με βασανίζει. Και τα συγχωρεί όλα αμέσως, αλλά μετά συνεχίζεται το ίδιο πράγμα. Συμβουλέψτε με τι να κάνω;
Για να αντιμετωπίσετε τον θυμό, πρέπει πρώτα να μάθετε να σιωπάτε. Στη συνέχεια, διώχνοντας θυμωμένες σκέψεις, πρέπει να προσεύχεστε εσωτερικά για εκείνους με τους οποίους είστε προσβεβλημένοι, και αυτό θα ηρεμήσει την καρδιά σας. Ο θυμός τείνει να επαναλαμβάνεται και επομένως χρειάζεται πολύς χρόνος για να τον καταπολεμήσετε. Αλλά πρέπει να ξεκινήσετε μη εκφράζοντας θυμό με λόγια. Ο ανείπωτος θυμός είναι ένα θυμωμένο σκυλί με φίμωτρο. Όσο για τον γιο σας, μπορείτε να τον επιπλήξετε και ακόμη και να τον τιμωρήσετε, αλλά μην το κάνετε αυτό σε κατάσταση εκνευρισμού. Κάντε υπομονή για λίγο, τουλάχιστον μερικές ώρες, και στη συνέχεια θα είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τις πράξεις του πιο αντικειμενικά και να βρείτε καλύτερα τις σωστές λέξεις.
Σχετικά με την εύλογη αυστηρότητα και την τιμωρία των παιδιών
Είναι αποδεκτό να υπάρχει κάποιο βαθμό καταναγκασμού, πειθαρχίας, ελέγχου και τιμωρίας στην ανατροφή των παιδιών; Διαφορετικά, το παιδί θα μεγαλώσει μέσα από το σχολείο, την τηλεόραση, τον δρόμο.
Στο θέμα της ανατροφής των παιδιών, η λογική αυστηρότητα, ακόμη και η τιμωρία, είναι μερικές φορές απαραίτητες. Αλλά ποτέ μην τιμωρείτε ένα παιδί σε κατάσταση εκνευρισμού.
Ο σύζυγός μου ξυλοκόπησε την 2χρονη μικρότερη κόρη μας επειδή αρνήθηκε να παραδεχτεί το λάθος της και είπε ψέματα ότι δεν ήταν αυτή. Την χτύπησε τόσο δυνατά που την γέμισαν με ραγισμένα τριχοειδή αγγεία την πρώτη μέρα, αλλά και πάλι δεν κατάφερε τίποτα. Ήθελε να την χτυπήσει μέχρι να ομολογήσει, και σταμάτησε μόνο λόγω της αγανάκτησής μου και της προσπάθειάς μου να πάρω το παιδί μακριά, και επειδή ντράπηκε μπροστά στους γείτονες. Ακόμα και αφού είδε το αποτέλεσμα, τουλάχιστον στα λόγια, δεν μετάνιωσε και το παρακίνησε από το γεγονός ότι τα παιδιά πρέπει να μεγαλώνουν από την παιδική ηλικία. Τότε της έδειξα εικόνες από το Ευαγγέλιο για παιδιά, της εξήγησα τα πάντα, και τώρα πάντα παραδέχεται ειλικρινά την ενοχή της. Κατά τη γνώμη μου, δεν ήταν τόσο αναστατωμένη με όλα αυτά όσο εγώ. Καταλαβαίνω ότι ίσως αυτή είναι η εκδίκηση των σκοτεινών δυνάμεων για το γεγονός ότι εκείνη την ημέρα ο ίδιος μου πρότεινε για πρώτη φορά να πάρω χρήματα για μια δωρεά στην εκκλησία, αλλά η ψυχή μου είναι ακόμα βαριά.
Το πρόβλημα δεν είναι ότι οι γονείς τιμώρησαν το παιδί, αλλά ότι ο πατέρας το έκανε σε μια κρίση θυμού, δηλαδή, ενώ ο ίδιος βρισκόταν σε μια κατάσταση πάθους. Δεν πρέπει ποτέ να τιμωρείτε ένα παιδί σε μια κρίση συναισθηματικού ενθουσιασμού και αγανάκτησης. Το παιδί είτε θα κλειστεί στον εαυτό του από φόβο και θα συνεχίσει να λέει ψέματα, είτε θα πικραθεί με τους γονείς του. Η τιμωρία δεν πρέπει ποτέ να μετατραπεί σε βασανιστήρια. Σε αυτήν την περίπτωση, ήταν απαραίτητο να μην χτυπηθεί το παιδί, αλλά να βρεθεί κάποια άλλη μορφή τιμωρίας, για παράδειγμα, να μην μιλήσει στην κόρη για κάποιο χρονικό διάστημα, να την αφήσει μόνη της, να μην την βγάλει βόλτα κ.λπ. Αλλά πριν από αυτό, ήταν απαραίτητο να της εξηγήσετε ήρεμα τη βλάβη του ψέματος, ώστε να καταλάβει ότι είναι πάντα καλό να λέμε την αλήθεια. Νομίζω ότι ο σύζυγός σας δεν ήθελε να βλάψει το παιδί, αλλά απλώς υπολόγισε λάθος τη δύναμη του χεριού ενός άντρα και αργότερα το μετάνιωσε στην ψυχή του. Συμφωνώ ότι υπήρχε επιρροή σκοτεινών δυνάμεων εδώ. Νομίζω ότι πρέπει να το πάρουμε αυτό ως μάθημα: μην τιμωρείτε το παιδί μέχρι να υποχωρήσει ο θυμός και να ηρεμήσει η καρδιά. Ακόμη και μια λεκτική επίπληξη σε μια τέτοια κατάσταση δεν πρέπει να δίνεται. Γενικά, ένα παιδί μπορεί να τιμωρηθεί σωματικά σε περιπτώσεις όπου ενεργεί σκόπιμα από κακία προς τους γονείς του, σαν να τους κοροϊδεύει. Ο γιατρός περιποιείται πρώτα την πληγή με αλοιφές και μόνο αφού βεβαιωθεί ότι μια τέτοια θεραπεία είναι αναποτελεσματική, καταφεύγει σε χειρουργική επέμβαση ή καυτηρίαση.
Έχω δύο παιδιά: μια κόρη (2 ετών και 7 μηνών) και έναν γιο (4 μηνών). Η κόρη απαιτεί συνεχή προσοχή: αν δεν της δοθεί, έχει ξεσπάσματα θυμού. Το δεύτερο είναι ότι δεν αντιδρά στη λέξη «όχι»: το κάνει αντιδρώντας και τίποτα δεν μπορεί να την σταματήσει. Στην αρχή, την πείθω, της εξηγώ, της απαγορεύω, προσπαθώ να την πάω κάπου, μετά με πιάνει μια κρίση οργής, τη χτυπάω και ουρλιάζω. Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω τον εαυτό μου και πώς μπορώ να τιμωρήσω ένα τόσο μικρό παιδί όταν «ξεπεράσει τα όρια»;
Αυτή η συμπεριφορά ενός μωρού είναι μια φυσιολογική παιδική ζήλια. Πρέπει να δώσετε λιγότερη προσοχή στην υστερία του παιδιού και ποτέ να μην κάνετε αυτό που απαιτεί με κραυγές. Το να χτυπάτε ένα παιδί και μετά να το χαϊδεύετε με ένα ένοχο βλέμμα είναι ένας σίγουρος τρόπος για να καταστρέψετε τα νεύρα του. Προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι σε όλες τις περιπτώσεις. Ως τιμωρία, δεν μπορείτε να της μιλήσετε για κάποιο χρονικό διάστημα ή να την αφήσετε μόνη της στο δωμάτιο, αλλά όχι με ένα άλλο παιδί. Αλλά το πιο σημαντικό, θυμηθείτε πώς συμπεριφερθήκατε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μήπως πήρε μια προδιάθεση για θυμό και υστερία από εσάς, ενώ ήταν ακόμα στη μήτρα; Σας συμβουλεύω, όταν η κόρη σας κοιμηθεί, να διαβάσετε το Ευαγγέλιο πάνω της - ένα ή δύο κεφάλαια.
Ο γιος είναι ανήσυχος, ανυπάκουος, μερικές φορές του αρέσει να πληγώνει τους άλλους και, όπως μου φαίνεται, έχει και άλλες τάσεις προς το κακό στον χαρακτήρα του. Το να τον χτυπάς δεν βοηθάει.
Αν έχετε την ευκαιρία, πηγαίνετε τον γιο σας βόλτες μαζί σας και κάντε μαζί κάποια σωματική εργασία μέχρι να νιώσετε λίγο κουρασμένοι.
Σχετικά με την παράξενη συμπεριφορά του παιδιού
Η οικογένειά μας είναι θρησκευόμενη, αλλά η μεταστροφή της γυναίκας μου στην Εκκλησία ήταν εξαιρετικά δύσκολη εδώ και πολλά χρόνια. Το μικρότερο παιδί μου, ένα αγόρι, είναι τώρα 2 ετών και 10 μηνών. Σχεδόν κάθε Κυριακή από τη γέννησή του, τον φέρνουμε στην εκκλησία και του δίνουμε τα Άγια Μυστήρια του Χριστού. Τον μαθαίνουμε να κάνει τον σταυρό του, να προσεύχεται κ.λπ. Αλλά πρόσφατα (περίπου έξι μήνες), το αγόρι άρχισε να επιδεικνύει συμπεριφορά που είναι πολύ παράξενη για τη βρεφική του ηλικία: λέει τρυφερά λόγια στη μητέρα του ότι την αγαπάει πολύ, την αγκαλιάζει και σχεδόν αμέσως μετά από λίγα δευτερόλεπτα αρχίζει να την απειλεί. Λέει εκφράσεις που είναι εντελώς ασυνήθιστες για την ηλικία του: «Θα σε σκοτώσω, θα σε πετάξω στη φωτιά, θα σε κόψω σε κομμάτια» κ.λπ. Συχνά άρχισε να χτυπάει τη μητέρα του, εμένα και άλλα μέλη της οικογένειας. Εκδηλώνει ιδιαίτερα αυτή τη συμπεριφορά όταν κάτι γίνεται παρά τη θέλησή του ή του απαγορεύεται να κάνει κάτι. Σε αυτές τις περιπτώσεις τον τιμωρούμε, τον βάζουμε στη γωνία, μερικές φορές τον χτυπάμε, αλλά το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο και αυτό επαναλαμβάνεται αρκετά συχνά. Τι είναι; Χαρακτήρας; Εμμονή; Ίσως ο λόγος να είναι μέσα μας; (Στο σπίτι, μερικές φορές φωνάζουμε ο ένας στον άλλον, βρίζουμε κ.λπ.)
Σκεφτείτε αν είστε εν μέρει η αιτία της συμπεριφοράς του γιου σας; Έχετε δημιουργήσει νευρικότητα στην οικογένειά σας που έχει δηλητηριάσει την ψυχή του παιδιού; Μήπως αντανακλά τις δικές σας εναλλαγές διάθεσης στη συμπεριφορά του; Άλλωστε, η ψυχή ενός παιδιού είναι πολύ ευαίσθητη και λένε ότι ακόμη και πριν από τη γέννηση, ένα παιδί αισθάνεται τι συμβαίνει γύρω του. Το χειρότερο είναι αν οι διαφωνίες και οι διαμάχες μεταξύ των γονέων επιλύονται παρουσία του παιδιού, παίρνοντας τις πιο άκομψες μορφές. Δημιουργήστε ήρεμες και κανονικές σχέσεις στην οικογένεια και ίσως αυτή να είναι η αρχή της θεραπείας του παιδιού. Δεν αποκλείω την κατοχή, αλλά συχνά οι γονείς με τις αμαρτίες τους βοηθούν τον δαίμονα να ενεργήσει στο παιδί. Αυτή είναι μόνο η υπόθεσή μου και εσείς οι ίδιοι, μπροστά στη συνείδησή σας, ελέγχετε τις πράξεις σας.
Παράξενα πράγματα συμβαίνουν στον γιο μου. Συμβαίνουν στη νέα σελήνη ή στην πανσέληνο. Ξυπνάει με ένα αποστασιοποιημένο βλέμμα, ζητάει προσευχές, τα χέρια μου κρυώνουν. Μετά αρχίζω να διαβάζω τον 26ο ψαλμό, και έρχεται στα συγκαλά του, και το επόμενο πρωί μου λέει ότι πετάει με σκουπόξυλο όπως ο Χάρι Πότερ (αν και δεν το έχει δει ή διαβάσει) ή κολυμπάει στη θάλασσα και δεν μπορεί να σταματήσει.
Αν οι νύχτες είναι ήρεμες, τότε στην πραγματικότητα τον φοβίζουν οι μεθυσμένοι (μάχες, βία), τότε μπροστά στα μάτια του μια γυναίκα έπεσε από τον 8ο όροφο στην είσοδό μας. Προφανώς, όλα αυτά επηρεάζουν την ψυχή του. Εξομολογείται, κοινωνεί, πηγαίνουμε συχνά σε μοναστήρια. Πώς μπορώ να τον βοηθήσω; Ίσως σχετίζεται με την κληρονομικότητα; Ο σύζυγός μου κι εγώ δεν είμαστε παντρεμένοι, είναι άπιστος, η μητέρα του πέθανε χωρίς μετάνοια (ένας ιερέας ήρθε στο σπίτι της, αλλά εκείνη αρνήθηκε). Δεν ζω μαζί του ως σύζυγος, αλλά ζούμε κάτω από την ίδια στέγη. Πριν, έσπαγε εικόνες, έσκιζε τον σταυρό του, χτυπούσε τον γιο του στα χέρια για να μην κάνει τον σταυρό του, δεν τον άφηνε να πάει στην εκκλησία, ο ίδιος εργάζεται στο θέατρο - χορευτής μπαλέτου. Τώρα είναι πιο εύκολο, δεν μας ενοχλεί τόσο πολύ. Υπάρχουν εικόνες, πηγαίνουμε στην εκκλησία, έβαλε έναν σταυρό στον εαυτό του, αν και ο ίδιος δεν πηγαίνει στην εκκλησία. Από την πλευρά μου, υπάρχει ένα κενό μεταξύ μας, οπότε δεν θέλω τίποτα. Τι να κάνουμε;
Να ευλογείτε το διαμέρισμά σας τακτικά. Ζητήστε από τον ιερέα να διαβάσει την προσευχή «Επί του ναού, ψυχρός υπό ακάθαρτων πνευμάτων». Ανάψτε θυμίαμα το βράδυ, γράψτε τα ονόματα των επτά Αρχαγγέλων του Θεού στους εσωτερικούς τοίχους του διαμερίσματός σας ή σε χαρτί και στη συνέχεια κολλήστε τα στον τοίχο.
Μια εικόνα της Μητέρας του Θεού πρέπει να κρέμεται στο κεφαλάρι του κρεβατιού του γιου σας. Προσπαθήστε να διαβάζετε το Ευαγγέλιο το βράδυ στο δωμάτιο όπου κοιμάται το παιδί σας, έστω και στα ρωσικά. Αυτό μπορεί να μην είναι εύκολο για εσάς στην αρχή. Όσο για τη σχέση σας με τον σύζυγό σας, συμβουλευτείτε τον ιερέα στον οποίο εξομολογείστε.
Απαιτείται ιδιαίτερη παιδαγωγική τακτική στην ανατροφή ενός παιδιού
Η ερώτησή μου αφορά τη σχέση με τον γιο μου. Είναι τώρα 16 ετών, φοιτητής πανεπιστημίου. Ζούμε χωρίς πατέρα από τότε που ήταν 4 ετών. Πώς μπορώ να διατηρήσω θερμές, φιλικές σχέσεις με τον γιο μου κατά την εφηβεία του; Σε ποια θέματα είναι απαραίτητο να επηρεάσω αυτόν και τη ζωή του, και σε ποια θέματα είναι απαράδεκτο; Πρέπει να ενθαρρύνω την ειλικρίνειά του, την επιθυμία του να μοιραστεί τα πάντα μαζί μου, ή μήπως αυτό θα τον οδηγήσει στο να μεγαλώσει ως «αγόρι της μαμάς»; Πώς μπορώ να συνδυάσω την επιθυμία να τον προστατεύσω από λάθη με την ανάγκη να αναπτύξει την ανεξαρτησία του; Κάθε μέρα νιώθω όλο και πιο έντονα ότι η σχέση μου μαζί του αλλάζει. Αυτό είναι κατανοητό - δεν μπορεί να είναι η ίδια όπως ήταν στην παιδική του ηλικία, αλλά φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να βρω τον σωστό τρόπο να την χτίσω, που θα ήταν προς όφελός του και όχι προς βλάβη του.
Ένα παιδί μεγαλώνει και γίνεται «μαμά αγόρι» όχι επειδή είναι ειλικρινές με τη μητέρα του όπως με τον φίλο του, αλλά επειδή η μητέρα του αναλαμβάνει αδικαιολόγητα όλα τα προβλήματά του και καταπιέζει την προσωπικότητά του. Η ειλικρίνεια δεν ανέχεται έναν δογματικό τόνο και καταστολή της πρωτοβουλίας. Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι αν δεν ελέγχουν τη ζωή των παιδιών τους και δεν παρεμβαίνουν σε όλα τα μικρά πράγματα, τότε τα παιδιά σίγουρα θα κάνουν κάτι κακό. Μια τέτοια οικογένεια μετατρέπεται σε στρατώνα ή φυλακή για το παιδί. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας, αλλά και να το εμπιστευτείτε. Γι' αυτό, μιλήστε του με τη μορφή συμβουλών, εξηγώντας τις πιθανές συνέπειες των πράξεών του και αφήστε του συνειδητά κάποιες εργασίες να λύσει. Δεν υπάρχει συγκεκριμένο σχέδιο στην ανατροφή ενός παιδιού. χρειάζεται ιδιαίτερη παιδαγωγική τακτική εδώ. Μερικοί γονείς ικανοποιούν όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού, ενώ άλλοι, αντίθετα, θεωρούν απαραίτητο να τσακώνονται με τα δικά τους παιδιά και να πηγαίνουν κόντρα στις επιθυμίες τους. Και υπάρχουν εκείνοι που μετατρέπουν το σπίτι σε γραφείο εισαγγελέα, όπου διεξάγονται ανακρίσεις: πού ήσουν, με ποιον ήσουν, τι έκανες και τι νόμιζες. Ένας τέτοιος δεσποτισμός είναι δαπανηρός τόσο για τα παιδιά όσο και για τους ίδιους τους γονείς. Το παιδί μεγαλώνει είτε ως ένα αδύναμο πλάσμα είτε ως δεσπότης, του οποίου τα θύματα είναι συχνά οι ίδιοι οι γονείς. Όσον αφορά τα εγχειρίδια γονικής μέριμνας, παραδόξως, είναι σπάνιο να βρεις υποδειγματικά παιδιά στις οικογένειες ψυχολόγων που γράφουν εγχειρίδια. Ο Θεός να σας βοηθήσει.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου