Οι σύζυγοι μπορούν να πέσουν σε μια παγίδα γνωστή ως «ξενοδοχείο».

 

Κάθε σύζυγος πιθανότατα θυμάται τη στιγμή που είδε για πρώτη φορά την μελλοντική αδελφή ψυχή του. Θυμάται τη χαρά και την ευτυχία όταν, μετά από πολλή προσμονή και προσευχή, δύο άνθρωποι γίνονται ένα και αρχίζουν να περπατούν στη ζωή χέρι-χέρι. Υπάρχουν οικογένειες όπου όλα κυλούν αρκετά ομαλά. Τι επηρεάζει αυτό; Ίσως οι θετικές οικογενειακές εμπειρίες των γονέων, ίσως οι προσευχές ενός αγίου για τους συζύγους, ίσως κάτι άλλο. Αλλά τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι περνούν από μια περίοδο προσαρμογής σε μια νέα ζωή και ο ένας στον άλλον. Σε αυτό το στάδιο, κάθε λεπτομέρεια της οικογενειακής ζωής μπορεί να γίνει πρόκληση: η ρουτίνα, η γέννηση ή η απουσία παιδιών, η εργασία του συζύγου ή η έλλειψη χρημάτων, μια αλλαγή στις συνήθεις δραστηριότητες αναψυχής τους, και ούτω καθεξής. Κάτι αρχίζει να αφαιρεί όχι μόνο τον χρόνο των συζύγων, αλλά και ο ένας τον άλλον. Υπάρχουν λιγότερα σημεία επαφής και υπάρχει αυξανόμενη αυτολύπηση, δυσαρέσκεια, κρυφά ή εκφρασμένα παράπονα.

Σε αυτήν την περίπτωση, οι σύζυγοι μπορούν να πέσουν σε μια παγίδα γνωστή ως «ξενοδοχείο». Η οικογένεια αρχίζει να γίνεται αντιληπτή ως ξενοδοχείο όπου υποτίθεται ότι λαμβάνω συγκεκριμένες υπηρεσίες, για τις οποίες θα πληρώσω κάτι. Και αν δεν είμαι ικανοποιημένος, δεν θα πληρώσω. Φαίνεται δίκαιο, αλλά η τρυφερότητα, η φροντίδα και η προσοχή - η αγάπη - αρχίζουν να εξαντλούν την οικογένεια ακόμη πιο γρήγορα.

Ένας πιστός σε τέτοιες στιγμές γνωρίζει ότι πρέπει να εντείνει τις προσευχές του για την οικογένειά του, για τον γάμο του. Ζητά από τον Κύριο βοήθεια, υποστήριξη και καθοδήγηση, και Εκείνος σίγουρα θα απαντήσει και θα προτείνει πώς να βελτιωθεί η κατάσταση. Ένας πιστός καταλαβαίνει επίσης ότι κάθε κατάσταση αποστέλλεται από τον Θεό, ώστε ο γάμος μας να γίνει αυτό που ο Θεός είχε σκοπό.

Κάθε κρίση είναι ένα σχολείο στο οποίο η οικογένεια καλείται να γίνει όσο το δυνατόν πιο υπέροχη.

Η οικογένειά μας δεν αποτελεί εξαίρεση. Έχουμε επίσης βιώσει δοκιμασίες και κρίσεις. Στην αρχή, οι δοκιμασίες ήταν η διακονία του και τα παιδιά του. Ο πατέρας εργάστηκε σκληρά, αφιερώνοντας με ενθουσιασμό τον εαυτό του σε μια νέα προσπάθεια - την οργάνωση και την ανάπτυξη του Τμήματος Κοινωνικών Υπηρεσιών της Επισκοπής της Αικατερινούπολης και στη συνέχεια την Υπηρεσία Ελέους. Η διακονία του απορροφούσε σχεδόν όλο τον χρόνο, την προσοχή και την ενέργειά του. Πρώτα, είχα δύο παιδιά που γεννήθηκαν κοντά το ένα στο άλλο, μετά μια μεσαία κόρη και μετά δύο ακόμη παιδιά κοντά το άλλο. Φυσικά, όλο το νοικοκυριό έπεσε πάνω μου. Και όλα θα ήταν καλά, αλλά το να είσαι ιερατική οικογένεια έχει ένα σημαντικό μειονέκτημα: ουσιαστικά καθόλου Σαββατοκύριακα μαζί. Τα Σάββατα και τις Κυριακές, είμαστε στην εκκλησία και ο πατέρας είναι στο ιερό. Μετά τη λειτουργία, πηγαίνουμε σπίτι και αυτός παραμένει στην εκκλησία για να περάσει χρόνο με τους ενορίτες. Έπειτα έρχεται η Δευτέρα - η πιο συνηθισμένη ημέρα αργίας για τους ιερείς. Αλλά εκείνη την ημέρα, τα παιδιά είναι στο σχολείο και ξεκινά η κανονική εβδομάδα εργασίας του ιερέα. Έτσι, ο χρόνος που περνάμε μαζί ήταν πολύ περιορισμένος, ακόμη και κάτι τόσο βασικό όσο το καθάρισμα μαζί, μια οικογενειακή εκδρομή για σκι ή η επίσκεψη σε φίλους. Αυτή η έλλειψη κοινού ελεύθερου χρόνου διήρκεσε πολλά χρόνια. Και, όπως είναι κατανοητό, είχε σημαντικό αντίκτυπο στη σχέση τους.

Έτρεφα δυσαρέσκεια, και όταν ο σύζυγός μου ρώτησε «Τι συνέβη;» και οι δυσαρέσκειες ξέσπασαν, δεν βοήθησε καθόλου. Έφτασε σε ένα σημείο όπου η οικογενειακή μας ζωή άρχισε να μοιάζει με πισίνα, με τα μέλη της οικογένειας να κολυμπούν σε παράλληλες λωρίδες. Φαινόταν σαν το ίδιο νερό, αλλά οι λωρίδες, η ταχύτητα, οι στόχοι ήταν διαφορετικοί. Αυτό ήταν πολύ στενοχωρητικό, αλλά δεν το συζητήσαμε.

Επέλεξα το ψευδές μονοπάτι της ψευδούς ταπεινότητας: «Πρέπει να παραμείνω σιωπηλή, όλα τα συναισθήματα και οι εμπειρίες μου είναι αμαρτωλά και πρέπει να ξεπεραστούν».

Αλλά τα συναισθήματα δεν μπορούν να κρατηθούν καταπιεσμένα, επειδή αναπόφευκτα θα ξεσπάσουν σε διαφωνίες, κατηγορίες και νέες συγκρούσεις. Ο εγωισμός θολώνει το μυαλό. Δεν μπορείς πλέον να αξιολογείς τις καταστάσεις και τις πράξεις των άλλων με κανένα βαθμό κανονικότητας και δεν μπορείς να εκφράσεις τις δικές σου εμπειρίες.

Μια μέρα, τα παιδιά μου κι εγώ πήγαμε για προσκύνημα στο Μοναστήρι των Σπηλαίων του Πσκοφ. Ήλπιζα να χαλαρώσω μιλώντας με τον ιερέα, αλλά μου είπε: «Δεν μπορώ τώρα. Σε λίγο ξεκινάει η λειτουργία και μετά πρέπει να κάνουμε μια ξενάγηση. Τι θα λέγατε μετά την ξενάγηση;» Τον ακολούθησα στην ξενάγηση, ανήσυχη και ακούγοντας τις ιστορίες του. Και ο ιερέας διηγήθηκε μια πολύ ενδιαφέρουσα ιστορία. Για τη σύζυγο ενός βουλευτή: πώς η σύζυγος του βουλευτή ήρθε μια μέρα στο μοναστήρι και άρχισε να παραπονιέται για τον άντρα της, πώς ήταν απασχολημένος και δεν της έδινε σημασία, και άλλα τέτοια πράγματα. Ο ιερέας δεν άντεξε άλλο και είπε σε αυτή τη γυναίκα: «Ποιος άλλος θα μπορούσε να σε ανεχτεί εκτός από τον άντρα σου;!» Το είπε, και τρόμαξε από την σκληρότητα. Η σύζυγος του βουλευτή επέστρεψε σπίτι, διηγήθηκε αυτή τη συζήτηση στον άντρα της, ο οποίος γέμισε σεβασμό για τον ιερέα και σύντομα άρχισε να έρχεται ο ίδιος στο μοναστήρι. Άκουσα αυτήν την ιστορία και σημείωσα: «Ουσιαστικά, αυτή η ιστορία αφορά εμένα». Ποιος άλλος εκτός από τον άντρα μου μπορεί να με ανεχτεί; Κανείς!

Εν τω μεταξύ, ο ιερέας έλεγε μια διαφορετική ιστορία: «Είχαμε έναν εργάτη στο μοναστήρι που γνώρισε μια ωραία κοπέλα που δούλευε επίσης στο μοναστήρι. Έγιναν φίλοι και σύντομα παντρεύτηκαν. Μετά άρχισε να έρχεται συνεχώς σε μένα για να παραπονιέται για τη γυναίκα του. Είχε πει κάτι λάθος, ροχάλιζε, μαγείρευε λάθος. Στην αρχή, τον συμβούλευα πώς να χειρίζεται κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Αλλά όσο περισσότερο προσπαθούσαμε, τόσο περισσότερη σύγχυση και ερωτήσεις είχε ο νεόνυμφος. Και τότε το συνειδητοποίησα! Όταν ο νεόνυμφος ήρθε ξανά να παραπονεθεί για τη γυναίκα του, ξαφνικά απάντησα: «Τι σου ευχήθηκαν στον γάμο σου; Συμβουλές και αγάπη! Μην απομακρύνεις λοιπόν τις συμβουλές από την οικογένεια. Αν απομακρύνεις τις συμβουλές από την οικογένεια, η αγάπη θα φύγει. Πήγαινε λοιπόν στη γυναίκα σου, συμβουλέψου την και συζήτησέ τα όλα αυτά. Αν υπάρχουν συμβουλές, θα υπάρχει αγάπη». Και από τότε και στο εξής, η σχέση τους άρχισε να βελτιώνεται.

Ακούω αυτήν την ιστορία και καταλαβαίνω ότι ο Κύριος έχει στείλει όλες τις απαντήσεις στα ερωτήματά μου και στον πόνο μου. Και τότε, σε μια διάλεξη για τις οικογενειακές σχέσεις, άκουσα μια φράση που μου έδωσε ελπίδα ότι το πρόβλημα θα μπορούσε να ξεπεραστεί: «Ο γάμος είναι ένα δώρο από τον Θεό. Κάθε σύζυγος είναι ένα δώρο για τον άλλον». Και αν ο γάμος είναι ένα δώρο, τότε πρέπει να γίνουν πολλά για να αναπτυχθεί. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί είναι χαρισματικό στα μαθηματικά, τότε για να αναπτύξει αυτό το χάρισμα, μελετά σκληρά, παρακολουθεί επιπλέον μαθήματα και παρακολουθεί διαγωνισμούς και συνέδρια. Τότε αυτό το χάρισμα θα αποφέρει υπέροχους καρπούς. Και έτσι συμβαίνει με κάθε ταλέντο. Τι έχουμε κάνει λοιπόν για να αναπτύξουμε το χάρισμα του γάμου μας;

Όταν οι άνθρωποι παντρεύονται, πρέπει να αναγνωρίζουν τους νέους ρόλους που αναλαμβάνουν στη ζωή τους. Μια γυναίκα πρέπει να βλέπει τον εαυτό της ως σύζυγο, μητέρα, νοικοκυρά, βοηθό και φίλη του συζύγου της. Ένας άντρας πρέπει να βλέπει τον εαυτό του ως σύζυγο, πατέρα, νοικοκυρά, προστάτη και το κύριο επίκεντρο της οικογένειας. Κάθε ρόλος απαιτεί όχι μόνο επίγνωση αλλά και εμβάθυνση μέσω της αυτοβελτίωσης.

Όταν αυτό συνειδητοποίησα, αποφάσισα να εργαστώ στον γάμο μου και ο Κύριος άρχισε να μου στέλνει χρήσιμα βιβλία, διαλέξεις, μαθήματα και σοφούς ανθρώπους για να με βοηθήσουν. Μια γυναίκα, η οποία είχε μια θετική εμπειρία δουλεύοντας στη σχέση της, ήταν πολύ υποστηρικτική. Είπε: «Η απελπισία δεν είναι για εμάς. Ό,τι μπορούμε να διορθώσουμε, θα το διορθώσουμε. Ό,τι δεν μπορούμε, θα το προσαρμόσουμε».

Η μητέρα Όλγα Ποπισένκο

σε φωτογραφία με τον σύζυγό της, ιερέα Εβγκένι Ποπισένκο