Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑΣ ΜΟΥ
Ξενία:
Ήρθα στην Εκκλησία όταν ήμουν ήδη παντρεμένη. Παντρεύτηκα με βαθιά δυσπιστία, και το επάγγελμά μου ήταν επίσης εντελώς μακριά από τον Θεό. Ήμουν προπονήτρια διαμόρφωσης. Δηλαδή, ο σύζυγός μου παντρεύτηκε μια προπονήτρια διαμόρφωσης, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες. Και ξαφνικά, μετά από λίγο καιρό, ασπάστηκα την πίστη. Φυσικά, δεν ήταν τυχαίο: υπήρχαν πολλά προβλήματα υγείας κατά την πρώτη μου εγκυμοσύνη.
Βαφτίστηκα στα 18 μου: λοιπόν, βαφτίστηκα, όπως όλοι οι άλλοι, και έφυγα. Αφού έζησα έτσι για περίπου πέντε χρόνια, θυμήθηκα τον Θεό όταν με βρήκε η αντιξοότητα. Και άρχισα να πηγαίνω στην εκκλησία. Στην αρχή, φυσικά, δεν ήξερα κανέναν κανόνα: τι να πω, πώς να κάνω. Ίσως μάλιστα να ήρθα με κάποια δεισιδαιμονία. Φίλησα τις εικόνες, άναψα ένα κερί. Αυτή η διαδικασία για να γίνει κανείς μέλος της εκκλησίας πήρε πολύ χρόνο. Βοήθησε το γεγονός ότι και οι γονείς μου ασπάστηκαν την πίστη. Χάρη στις ασθένειες, χάρη στα προβλήματα που έτυχαν στην οικογένειά μας.
Υπήρχε υποστήριξη, ένιωθα πνευματικά καλύτερα. Και ο σύζυγός μου - παρέμεινε ο ίδιος. Έβλεπε το «πάθος» μου για την εκκλησία ως χόμπι: κοίτα, έκανες ένα πράγμα, τώρα κάνεις κάτι άλλο. Κάνε το - θα περάσει. Αλλά όταν άρχισε να επηρεάζει την οικογένειά μας και δεν υπήρχε διαφυγή από αυτό, τότε ξεκίνησε η ένταση.
Για παράδειγμα, πρέπει να διαβάσω τους βραδινούς κανόνες. Μέχρι να τελειώσω όλες τις δουλειές μου, είναι αργά. Ο άντρας μου πάει για ύπνο, εγώ πηγαίνω κάπου και διαβάζω προσευχές. Έρχεται και λέει, τι κάνεις εδώ, τι μουρμουρίζεις εδώ, πρέπει να πας για ύπνο.
Όλα ξεκίνησαν με μερικές από αυτές τις στιγμές. Έπειτα συνειδητοποίησε ότι την Κυριακή, τη μόνη μέρα αργίας, οταν μπορεί να είναι σπίτι μαζί μας, πηγαίνουμε στην εκκλησία. Όσο πιο μακριά, τόσο χειρότερα. Όσο πιο βαθιά αντιλαμβανόμουν τη ζωή μου στην Εκκλησία, τόσο περισσότερο ο άντρας μου άρχισε να γκρινιάζει. Έγινα ξένος μαζί του, συνειδητοποιήσαμε ότι έχουμε διαφορετικές κοσμοθεωρίες, δεν βάφω πια τα νύχια μου, δεν φοράω πια τρελές γόβες, δεν χτενίζω τα μαλλιά μου για μια ώρα πριν βγω έξω. Βάζω μαντίλα, φοράω μακριά φούστα. Ένιωθα καλά σε αυτή την κατάσταση, δεν χρειαζόμουν τίποτα, καθόμουν εκεί, μέσα μου, σαν σαλιγκάρι, και τίποτα εξωτερικό δεν με ενδιέφερε. Και ήταν δύσκολο για τον άντρα μου να το αντέξει, αλλά στην αρχή νόμιζε ότι ήταν μια ιδιοτροπία και όλα θα περνούσαν. Αλλά μετά άρχισε να καταλαβαίνει ότι δεν περνούσαν, και μετά αρχίσαμε να έχουμε πολύ σοβαρές συγκρούσεις.
Άρχισε να μου απαγορεύει να πηγαίνω στην εκκλησία, άρχισε να μου απαγορεύει να δίνω θεία κοινωνία στα παιδιά. Και ο ιερέας ευλόγησε τα παιδιά να δίνουν κοινωνία κάθε εβδομάδα, επειδή ήταν άρρωστα. Και ο σύζυγός μου, αντίθετα, πίστευε ότι ήταν άρρωστα εξαιτίας της εκκλησίας. Υπάρχει κόσμος, υπάρχουν γιαγιάδες, όλοι ανέπνεαν πάνω στο παιδί. Όλοι κοινωνούν από το ίδιο κουτάλι... Αν το παιδί αρρώσταινε, φώναζε αμέσως: «Είναι επειδή ήσουν στην εκκλησία χθες!» Δηλαδή, δεν υπάρχει άλλος λόγος.
Ήταν αδύνατο να φανταστεί καν την ασθένεια.
Όταν πήγα στον ιερέα και του είπα για τον άντρα μου, τον περιέγραψα όπως τον είδα. Και τον είδα σε ένα καθόλου καλό φως. Είπα: κοίτα, δεν με αφήνει να προσευχηθώ, δεν με αφήνει να νηστεύσω. Δεν είδα κανένα κακό σε αυτό. Συνέχισα να για ένα διάστημα νόμιζα ότι ήταν κακός, άπιστος, αλλά ο Κύριος με επισκέφτηκε με τη χάρη Του και είμαι στο σωστό δρόμο.
Και σαν τανκ έφιππος στην Ορθοδοξία, σέρνοντας μαζί μου τα παιδιά μου. Και όλη μου η οικογένεια, οι γονείς μου, είμαστε όλοι τόσο σωστοί και καλοί, και μόνο αυτός - τι εννοείς;
Γαβγίζει, έτσι είναι, άρρωστος... Αυτή η άποψη άρχισε να μεταδίδεται και σε αυτόν από τους γονείς του. Τον αντιλαμβανόμασταν έτσι: σαν να υπήρχε ένα μαύρο πρόβατο στην οικογένεια. Και άρχισε να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του κι αυτός έτσι. Μετά από αυτό άρχισε να δηλώνει: Δεν θα έρθω ποτέ στην εκκλησία. Κοιτάζοντάς σε, δεν θέλω να πάω πουθενά. Ναι, θα είμαι έτσι. Θα είμαι όπως με βλέπεις.
Και ζήσαμε σε αυτή την κατάσταση για πολύ καιρό. Όταν έφτασε στο σημείο να σταματήσει να μου δίνει τα παιδιά για κοινωνία, δηλαδή το πρωί απλώς τα άρπαζε και τα έκρυβε στο δωμάτιο, και δεν ήξερα αν έπρεπε να τα βγάλω έξω με τη βία ή να μην πάω καθόλου, απογοητεύτηκα εντελώς και συνειδητοποίησα ότι όλα είχαν φτάσει σε αδιέξοδο. Συνειδητοποίησα ότι δεν ένιωθα καμία αγάπη γι' αυτόν. Άρχισα να τον μισώ. Άρχισα μάλιστα να σκέφτομαι ότι θα ήταν καλό, ώστε να μας αφήσει. Πόσο πιο εύκολο θα ήταν για μένα να ζήσω! Θα μπορούσα να πηγαίνω στην εκκλησία χωρίς κανένα πρόβλημα, θα μπορούσα
Προσεύχομαι ήρεμα, όσο θέλω. Λοιπόν, φυσικά, θα ήταν δύσκολο για μένα οικονομικά, αλλά ο Κύριος θα βοηθήσει, σκέφτηκα, κάπως όλα αυτά θα λυθούν, αλλά τότε θα είμαστε όλοι Ορθόδοξοι, πιστοί, θα έχουμε πλήρη αρμονία. Και αυτός - λοιπόν, ας το σκεφτεί, ας αποφασίσει, ας το καταλάβει κάπως...
Και άρχισα να σκέφτομαι με ζήλο: πώς θα μπορούσαμε να πάρουμε διαζύγιο; Ο γάμος μας δεν ήταν γάμος, και όσο περισσότερο πίστευα, τόσο λιγότερο ήθελε να με παντρευτεί. Αν και νωρίτερα είχαμε κάνει κάποιες συζητήσεις για αυτό το θέμα, μου είπε μάλιστα: εντάξει, αν αυτό θέλεις, θα παντρευτούμε, φυσικά. Αλλά τώρα δεν υπήρχε θέμα γάμου, είπε: όχι, δεν θέλω να τρελαθώ! Τότε είπε ότι κατά τη διάρκεια του διαζυγίου θα μου έπαιρνε τα παιδιά και θα αποδείκνυε ότι δεν ήμουν φυσιολογική.
Όλοι παραδέχονται ότι είμαι τρελή επειδή για κοσμικούς ανθρώπους είμαι πραγματικά τρελή. Φυσικά, αυτό με σταμάτησε λίγο στην απόφασή μου να πάρω διαζύγιο, αλλά ήταν αφόρητο να ζήσω, όλα ήταν τόσο περίπλοκα. Και πήρα το ρίσκο να ζητήσω από τον γέροντα μια ευλογία για διαζύγιο. Και πήγα στον γέροντα.
Όταν έφτασα εκεί, ο ιερέας μού είπε ότι δεν υπήρχε καμία συζήτηση για διαζύγιο, είπε ότι θα παντρευόμασταν στην εκκλησία και ότι δεν υπήρχε λόγος για διαζύγιο. Απλώς σοκαρίστηκα, δεν κατάλαβα γιατί συνέβησαν όλα έτσι. Πώς γίνεται ο ιερέας να μην με καταλαβαίνει; Έχω απόλυτο δίκιο, αλλά δεν μπορώ να ζήσω μαζί του τη ζωή που ζούσα πριν και ταυτόχρονα δεν θέλει να δεχτεί τη δική μου...
Παρ' όλα αυτά, αποφάσισα ότι, εφόσον δεν υπήρχε θέλημα Θεού, έπρεπε να το αντέξω με κάποιο τρόπο. Αλλά ήταν αδύνατο να το αντέξω, και έφτασε στο σημείο που ο σύζυγός μου είπε: αυτό ήταν όλο, παίρνουμε διαζύγιο, αλλά να ξέρετε ότι η Εκκλησία φταίει γι' αυτό. Φυσικά, βλασφήμησε τον Θεό και επρόκειτο να πετάει τις εικόνες κάθε φορά που πήγαινα στην εκκλησία. Τότε νόμιζα ότι είχα δίκιο, επειδή είναι γραμμένο ότι πρέπει να είσαι στην εκκλησία την Κυριακή, επειδή είναι γραμμένο ότι όποιος δεν είναι μαζί μας είναι εναντίον μας, επειδή είναι γραμμένο ότι πρέπει να αφήσεις τον πατέρα και τη μητέρα σου και να με ακολουθήσεις! Το πήρα εντελώς κυριολεκτικά και σκέφτηκα ότι έτσι πρέπει να είναι, προχώρα ευθεία και αυτό είναι όλο. Και όταν όλα έφτασαν σε αδιέξοδο, ο σύζυγός μου είπε: «Πριν πάρουμε διαζύγιο, θα πάω στον εξομολόγο σου, θέλω να τον δω αυτοπροσώπως και να του πω πόσο μακριά έχει φτάσει η οικογένειά μας και τι σκέφτομαι για όλα αυτά. Θέλω να του μιλήσω σαν άντρας με άντρα». Λοιπόν, δεν μπορούσα να συγκρατήσω άλλο τον άντρα μου, είπα: «Εντάξει, πάμε».
Πήγαμε στον ιερέα. Ο εξομολόγος ήταν με το μέρος μου εκείνη την εποχή. Δεν είχε δει τον άντρα μου, είχε ακούσει γι' αυτόν από τις ιστορίες μου και με στήριξε. Ο ιερέας μας δέχτηκε και πέρασε αρκετό χρόνο με τον άντρα μου. Τον πήγε σε ένα δωμάτιο, δεν ξέρω τι μίλησαν εκεί, η συζήτηση ήταν πολύ ώρα αλλά όταν ο άντρας μου άφησε τον πατέρα του, ήταν ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος. Απλώς πέταξε από εκεί, με αγκάλιασε και είπε: «Λοιπόν, ας πάμε γρήγορα σπίτι, τώρα
Πάμε στο μαγαζί με τα εργαλεία, θα σου αγοράσω εκείνη τη βούρτσα που έσπασα όταν ράντισες το σπίτι μας." Φυσικά, έμεινα έκπληκτη από αυτό το θαύμα, αλλά, καλώντας με, ο ιερέας είπε: "Και πρέπει να υπακούς στον άντρα σου. Κάθε του λέξη. Καταλαβαίνεις; Ορίστε η ευλογία μου για σένα..." Δεν μπορούσα να καταλάβω τι είχε συμβεί. Ήμουν ξανά σε κατάσταση σοκ. Πώς βρήκαν κοινή γλώσσα, γιατί να τον υπακούσω; Αλλά ο ιερέας είπε: "Του έριχνες μια χούφτα, αλλά στην πραγματικότητα, κοίτα τον εαυτό σου, δεν αξίζεις ούτε το μικρό του δαχτυλάκι!"
Και άρχισα να σκέφτομαι, πώς γίνεται να μην αξίζω το μικρό του δαχτυλάκι, επειδή είμαι ήδη κάπου εκεί πάνω, τόσο καλά στο δρόμο μου προς τον Θεό, και ξαφνικά κάποια αμαρτωλή εδώ, με την οποία είμαι αναγκασμένη να ζήσω και να υπομείνω όλο αυτό το μαρτύριο, ξαφνικά - δεν αξίζω το μικρό του δαχτυλάκι! Αλλά πάντα αντιλαμβανόμουν τα λόγια του ιερέα ως θέλημα Θεού. Και αν ο ιερέας έλεγε ότι δεν αξίζω το μικρό του δαχτυλάκι, πραγματικά δεν αξίζω το μικρό του δαχτυλάκι. Πρέπει να μάθω γιατί δεν αξίζω. Και άρχισα να κοιτάζω τον άντρα μου με διαφορετικά μάτια και να προσπαθώ να διακρίνω τι ήταν αυτό που είχε βρει εκεί ο ιερέας. Ο ιερέας είπε επίσης: «Κοίτα πώς σε αγαπάει, πώς, δεν ξέρω, υπάρχουν λίγοι μη Ορθόδοξοι άνθρωποι που έχουν τέτοια αγάπη». Αυτό με σόκαρε εντελώς...
Σκέφτηκα τι αγάπη μπορεί να υπάρχει, ότι όλα είχαν περάσει προ πολλού, πώς μπορείς να φερθείς τόσο σκληρά στον αγαπημένο σου; Αλλά αφού κοίταξα και κοίταξα, είδα ότι ο σύζυγός μου εργάζεται για εμάς από το πρωί μέχρι το βράδυ, είναι έτοιμος να κάθεται μόνος του τις Κυριακές και να μας περιμένει. Τον αφήνουμε μόνο του σε όλες τις ορθόδοξες γιορτές - Χριστούγεννα, Πάσχα... Κάνει πραγματικά τόσα πολλά για εμάς! Και άρχισα να σκέφτομαι, τι κάνω γι' αυτόν; Και αποδείχθηκε ότι τίποτα. Για να μην αναφέρω ότι θα έκανα τα πάντα για να τον σώσω. Έκανα τα πάντα για τη δική μου σωτηρία και τη σωτηρία των παιδιών. Και πάλι, θεωρούσα τα παιδιά εντελώς δικά μου, και αργότερα, όταν άρχισα να τους μιλάω για αυτό το θέμα, απλώς ξεστόμιζαν ότι ο μπαμπάς είναι αμαρτωλός, ότι ο μπαμπάς μας είναι κακός, βρίζει και θέλει να πετάξει τις εικόνες. Είδα ότι τα παιδιά τον βλέπουν ακριβώς με τα ίδια μάτια. Και πού θα πάει αυτό όταν μεγαλώσουν, αν δεν σέβονται τον πατέρα τους τώρα, ο λόγος ενός πατέρα δεν σημαίνει τίποτα;
Άρχισα σιγά σιγά να αλλάζω αυτό το στερεότυπο. Άρχισα να λέω ότι, ναι, ο μπαμπάς μαλώνει, αλλά είναι δικό μας λάθος. Δεν τον ακούσαμε, τον προκαλέσαμε. Δεν προσευχόμαστε καλά γι' αυτόν! Προσευχόμαστε γι' αυτόν; Δεν προσευχόμαστε καθόλου γι' αυτόν! Και όταν ο εξομολόγος ρώτησε: «Πώς προσεύχεσαι γι' αυτόν; Υποκλίνεσαι μέχρι εδάφους γι' αυτόν,
Διαβάζεις κάτι; Πώς ζητάς από την Παναγία να «Ήρθε στην πίστη;» Αλλά δεν ρωτάω! Αν δεν έρθει, είναι προσωπική του υπόθεση. Ήρθα ο ίδιος!
Και ξαφνικά τον λυπήθηκα. Συνειδητοποίησα ότι αν χωρίσουμε, κανείς δεν θα τον σώσει!
Ίσως η πρώτη μου παρόρμηση ήταν ένα αίσθημα υπερηφάνειας: αν δεν τον βοηθήσω εγώ να σωθεί, τότε ποιος θα το κάνει; Θα τον αντιμετωπίσω, θα τον διορθώσω. Αλλά όταν εγώ ανέλαβα το έργο της διόρθωσης, είδα τόσες πολλές αρετές σε αυτό που εγώ η ίδια δεν είχα. Είδα ότι, όντας στο ναό για πολύ καιρό, είχα παραμελήσει το σπίτι. Άλλωστε, πήγαινα σε όλες τις Κυριακάτικες και αργίες λειτουργίες, σε όλες τις προσευχές! Και υπήρχε πολλή ακαταστασία στο σπίτι, δεν μπορούσα σωματικά να τα καταφέρω, συν τα μικρά παιδιά. Νόμιζα ότι αυτό ήταν φυσιολογικό, άλλωστε, δεν μπορώ να τα καταφέρω όλα, και έτσι θα τα καταφέρω και με το κύριο πράγμα. Δηλαδή, κοιτάζοντας τον εαυτό μου απ' έξω, είδα ότι δεν είμαι νοικοκυρά, ότι δεν μαγειρεύω τίποτα νόστιμο, το σπίτι μας είναι χάλια, δεν συναντάμε τον μπαμπά, γενικά, ο άντρας μου είναι σε κακή σωματική κατάσταση. Και μετά, όταν άρχισα να συγκρίνω τον εαυτό μου με αυτόν έτσι, ξαφνικά είδα ότι πραγματικά δεν αξίζω ούτε το μικρό του δαχτυλάκι! Μια επανάσταση μόλις συνέβη στο κεφάλι μου!
Αποφασίσαμε να γράψουμε τι θέλαμε ο ένας από τον άλλον. Απαιτήσεις για έναν σύζυγο και απαιτήσεις για μια σύζυγο - έτσι λέγαμε αυτά τα χαρτάκια. Φυσικά, έγραψα ότι ήθελα να πηγαίνει στην εκκλησία ή τουλάχιστον να μην μας το απαγορεύει. Και εκείνος έγραφε στοιχειώδη πράγματα: Θέλω το σπίτι να είναι τακτοποιημένο, θέλω να πηγαίνουμε βόλτα μαζί τις Κυριακές ή τουλάχιστον κάποιες μέρες. Θέλω να παίρνω πίτες μερικές φορές, τουλάχιστον μία φορά το μήνα... Δηλαδή, εντελώς απλά, ανθρώπινα πράγματα.
Και σκέφτηκα, τι θα συμβεί στην Ορθοδοξία μου αν ψήνω πίτες για την οικογένειά μου στις γιορτές; Τι συμβαίνει αν καθαρίζω το σπίτι; Τι συμβαίνει αν τα παιδιά μου πάνε βόλτα με τον πατέρα τους και τον αφήσουν να τους πει κάτι που απέχει πολύ από την πίστη, αλλά δεν είναι κακό, δεν τους εύχεται κακό! Και έτσι, κάτι στην ψυχή μου άλλαξε. Και άρχισα να τον αγαπώ πολύ, ένιωθα ότι έκανα λάθος. Είχα ένα συναίσθημα...
Είδα ότι εγώ ήμουν αυτός που κατέστρεφε την οικογένειά μας - εγώ, και όχι κάποιος άλλος!
Και άρχισα να κάνω μικρές παραχωρήσεις. Έβγαζα τη μαντίλα μου όταν βγαίναμε κάπου έξω. Συμφώνησα να τον επισκεφτώ, φόρεσα μια φούστα που δεν έφτανε ακριβώς μέχρι τα τακούνια μου, φόρεσα παντελόνι επειδή του άρεσε. Ίσως μπορώ να βαφτώ και να κουλουριαστώ ξανά, επειδή το κάνω για εκείνον, και όχι για αυτοθαυμασμό. Το κάνω επειδή τον ευχαριστεί, επειδή είναι σημαντικό γι' αυτόν. Και έχοντας κάνει αυτό για εκείνον, ένιωσα ότι μπορούσα να κάνω αυτό που ήθελα στην οικογένειά μου: να προσεύχομαι όσο ήθελα, να πηγαίνω στην εκκλησία όποτε ήθελα... Ήταν σημαντικό για τον άντρα μου να του υποχωρήσω σε κάτι. Και από ευγνωμοσύνη, συμφώνησε να μου υποχωρήσει σε κάτι.
Και αρχίσαμε να ισορροπούμε ως εξής: Του υποχωρώ λίγο, κάτι που είναι αποδεκτό, και εκείνος υποχωρεί σε μένα. Φυσικά, στην ουσία, ουσιαστικά, δεν θα έκανα συμβιβασμούς σε καμία πεποίθηση, για παράδειγμα, δεν θα συμφωνούσα ποτέ σε έκτρωση. Αλλά σε ασήμαντα πράγματα, σε μικρά πράγματα - γιατί όχι;
Επειδή τον αγαπώ!
Άρχισα να του φέρομαι διαφορετικά: δεν είναι ακόμα μαζί μας, δεν τον έχει επισκεφτεί ακόμα αυτό που με επισκέφτηκε. Γιατί λοιπόν να είμαι τόσο περήφανη γι' αυτό, επειδή είναι άγνωστο ποιος από εμάς θα φτάσει πρώτος εκεί. Μπορεί να φύγω όλη μου τη ζωή και να μην ξέρω τι θα του αποκαλύψει ο Κύριος σε μια στιγμή. Άλλωστε, δεν μπορώ να ξέρω πότε ο Θεός θα τον φέρει στην Εκκλησία και τι θα γίνει. Άρχισα να πιστεύω ότι όλα θα είναι καλά μαζί μας, ότι θα παντρευτούμε. Άρχισα να πιστεύω σε αυτόν. Ότι τώρα είναι, λοιπόν, τόσο φτωχός άνθρωπος, αλλά θα έρθει ούτως ή άλλως. Σύμφωνα με την υπομονή και την ταπεινότητά του, ο Κύριος θα του δώσει. Άλλωστε, ταπεινώνει τον εαυτό του μπροστά στις «ιδιορρυθμίες» μου, όπως τις καταλαβαίνει. Στην πραγματικότητα, έχει πολύ περισσότερη υπομονή από εμένα. Άλλωστε, δεν με ένοιαζε τι θα του συνέβαινε, αρκεί να μην με ενοχλούσε. Και έλεγε συνέχεια: «Λοιπόν, πώς να σε αφήσω, τι θα φας;» Δηλαδή, η ψυχή του πονούσε για εμάς. Αν και, ως Ορθόδοξος, η ψυχή μου δεν πόνεσε γι' αυτό. Και κατάλαβα ότι πράγματι, θα κριθούμε από τις πράξεις μας. Και όχι από το πόση ώρα σταθήκαμε στην εκκλησία και πόσες ώρες προσευχηθήκαμε...
Τα παιδιά ρωτούν: «Γιατί ο μπαμπάς δεν προσεύχεται;» Παλιότερα, έλεγα: «Επειδή δεν καταλαβαίνει τίποτα, επειδή είναι αμαρτωλός». Αλλά τώρα απαντώ: «Προσεύχεται, αλλά στον εαυτό του». Είναι ακόμα ντροπαλός.
Οι άντρες μπορούν να προσεύχονται σιωπηλά. Και πριν φάνε, όταν διαβάζουμε την προσευχή, ρωτούν: «Μπαμπά, προσεύχεσαι εκεί;» Και αυτός, συνειδητοποιώντας ότι τον προστατεύω κάπως.
Ζητώ συγγνώμη και υψώνω την εξουσία του, τους γκρινιάζω: «Ναι, ναι, προσεύχομαι, προσεύχομαι», - αφήστε με ήσυχο, λέει. Τότε ξαφνικά άκουσα ένα πρωί, ενώ ήμουν απασχολημένη με τις δικές μου υποθέσεις και τάιζε τα παιδιά χωρίς εμένα, να τους λέει: «Γιατί δεν προσευχηθήκατε; Άλλωστε, η μητέρα σας δεν σας επιτρέπει να τρώτε χωρίς προσευχή, γιατί δεν προσεύχεστε; Όταν η μητέρα σας δεν είναι εκεί, αμέσως ξεχνάτε;» Και για μένα, φυσικά, αυτό ήταν πολύ σημαντικό. Συνειδητοποίησα ότι ήμουν στο σωστό δρόμο. Ότι μόνο με αγάπη θα τον έσωζα και θα έσωζα τον εαυτό μου. Και θα έβγαζα όλη μας την οικογένεια έξω.
Επειδή είναι απλώς αδύνατο να ενεργήσω όπως έκανα πριν, απαγορεύεται! Το είδα αυτό στην πράξη..,.
Τότε ξαφνικά μας έφτιαξε ένα ράφι για εικόνες. Αυτή ήταν, φυσικά, μια τεράστια γιορτή για εμάς. Και μια μέρα μου είπε: «Έλα να παντρευτούμε, νιώθω τόσο καλά μαζί σου που συμφωνώ να παντρευτούμε». Λοιπόν, φυσικά, η χαρά μου δεν είχε όρια και του εξέφρασα αυτή τη χαρά με τρόπους που του ήταν ευχάριστοι.
Τώρα δεν μπορώ να πω ότι όλα είναι τόσο καλά,
Υπάρχουν σκαμπανεβάσματα, μερικές φορές δεν καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Αλλά εγώ ακολουθώ τον δρόμο των παραχωρήσεων. Τον δρόμο της θυσίας της αγάπης ο ένας για τον άλλον. Και μου επιτρέπει ήδη να κάνω πολλά. Άρχισε να μας συναντά από την εκκλησία, άρχισε να το αντιμετωπίζει με κατανόηση: λοιπόν, πρέπει να πάτε στην εκκλησία την Κυριακή, λοιπόν, πηγαίνετε. Μας περιμένει από την εκκλησία για μια ώρα για να πάρει τα παιδιά με ποδήλατο (η εκκλησία στη ντάτσα μας είναι τρεισήμισι χιλιόμετρα μακριά).
Κανείς δεν μπορεί να σώσει τον εαυτό του χωρίς να σκεφτεί τους αγαπημένους του. Δεν μπορείς να βρεις σωτηρία πάνω από τα κεφάλια των άλλων. Σκέφτομαι με φρίκη σε τι οδήγησα την οικογένειά μου, γιατί πραγματικά, δεν θα μπορούσα να τους θρέψω, δεν θα μπορούσα να δώσω στα αγόρια αυτό που τους δίνει ο πατέρας. Τώρα βλέπω μόνο μεγάλα πλεονεκτήματα από το γεγονός ότι είμαστε μαζί. Ας είναι πολύ δύσκολο, συνεχώς δύσκολο, ας είναι συνεχής δουλειά, να μην χαλαρώνουμε ούτε λεπτό, αλλά τώρα εξακολουθώ να νιώθω ότι η οικογένειά μας είναι ευτυχισμένη.
Ναι, με πειράζει, αλλά δόξα τω Θεώ που με πειράζει. Αλλιώς δεν θα ήξερα ποτέ ότι τα πάω άσχημα και εδώ, και εκεί. Το βλέπω σαν μια μηχανή που με σπρώχνει συνέχεια. Και το γεγονός ότι δεν είναι τόσο σωστός, δεν είναι πράος, δεν μου το επιτρέπει, αυτό είναι επίσης καλό, αλλά κατάφερε να μου δείξει την υπερηφάνειά μου. Μέσα από αυτόν έβλεπα το λάθος μου. Πριν, όταν φώναζε, δεν άκουγα καν, προσπαθούσα να το αγνοήσω. Αλλά όταν άκουγα, συνειδητοποίησα ότι είχε δίκιο. Μόνο που, ίσως, η δύναμη της έκφρασής του δεν αντιστοιχεί στα λάθη μου. Και του λέω: «Κάνε υπομονή μαζί μου, θα τα διορθώσω όλα. Ανέχομαι αυτά στα οποία δεν είσαι ιδανικός. Οπότε κάνε κι εσύ υπομονή...» Και το γεγονός ότι εξακολουθώ να παραδέχομαι αυτά τα λάθη μου, και δεν τον αγνοώ απλώς: «Κάνεις πάλι φασαρία!» - σημαίνει πολλά γι' αυτόν.
Τώρα βλέπω ότι τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και έλκονται πολύ από τον πατέρα τους, και αυτό είναι καλό, αυτό είναι γενικά φυσιολογικό για τα αγόρια. Δεν βλασφημεί πλέον τον Θεό, τουλάχιστον αποδέχεται τη θέση μας. Και τα παιδιά ξέρουν ότι ο μπαμπάς είναι κάπου, ας είναι μέσα βαθιά μέσα στην ψυχή του, αλλά ένας θρησκευόμενος άνθρωπος.
Πατέρας Κωνσταντίνος:
Η μαρτυρία της Ξένια είναι ένα υπέροχο ντοκουμέντο για τις ανθρώπινες σχέσεις. Όταν τα πράγματα χειροτέρεψαν πολύ, ξαφνικά εμφανίστηκε μια αχτίδα φωτός. Και σήμερα όλα πάνε προς το καλύτερο.
Γιατί η συμπεριφορά της Ξένια ήταν λάθος;...
Πώς έγινε και έβαλε την οικογενειακή ζωή στα πρόθυρα της κατάρρευσης;
Όλα έχουν να κάνουν με προσωπικές αμαρτίες, φυσικά. Σε αυτή την περίπτωση, πρόκειται για εγωκεντρισμό και υπερηφάνεια! Έχοντας έρθει στον Θεό, στην Εκκλησία, η Ξένια ένιωσε πνευματική παρηγοριά. Αυτό είναι κατανοητό. Η ζωή με τον Θεό είναι πραγματικά πιο ενδιαφέρουσα παρά χωρίς Αυτόν. Αλλά εδώ βρισκόμαστε αντιμέτωποι με την κρυφή, αιώνια παγίδα του πονηρού. Αντί να κατανοούμε τον Χριστιανισμό ως την πρώτη γραμμή στον πόλεμο με τον Σατανά, στην υπηρεσία της οικογένειας, των ανθρώπων, του κόσμου, θέλουμε να ηρεμήσουμε στον Χριστιανισμό, να κουλουριαστούμε άνετα και να είμαστε ευδαίμονες.
Μια συγκεκριμένη εγωιστική μορφή Χριστιανισμού αναδύεται. Ένας Χριστιανός που ακολουθεί αυτό το μονοπάτι νιώθει πρώτα πνευματική παρηγοριά από την επικοινωνία με τον Θεό και μια απροθυμία έρχεται σε επαφή με κοσμικές ανησυχίες. Τότε αρχίζει να ενοχλείται από εκείνους που δεν τον καταλαβαίνουν, και ιδιαίτερα από εκείνους που του υπενθυμίζουν τα κοσμικά του καθήκοντα. Ταυτόχρονα, γεννιέται μια πεποίθηση (που μετατρέπεται σε κακία) ότι «είμαι σωσμένος», και άλλοι είναι άθεοι που χάνονται στην άβυσσο της κόλασης, και δεν με νοιάζει γι' αυτούς.
Το επόμενο στάδιο είναι μια κατάσταση που οι ασκητές αποκαλούν ψευδαίσθηση. Η ψευδαίσθηση είναι η αυτοαπάτη, η ψευδαίσθηση ότι είσαι καλά. Και είτε δεν νοιάζεσαι για τους άλλους, είτε νιώθεις αλαζονική περιφρόνηση για τους άλλους.
Αλλά αυτός είναι ένας καταστροφικός, λανθασμένος δρόμος. Όπως ακριβώς υπάρχει η αμαρτία της σατανικής, άθεης υπερηφάνειας, η οποία οδηγεί ένα άτομο στο να τοποθετεί τον εαυτό του στο κέντρο του κόσμου: βλέποντας μόνο τον εαυτό του, ακούγοντας μόνο τον εαυτό του, ανησυχώντας μόνο για τον εαυτό του, το ίδιο πράγμα είναι και η αμαρτία της περιφρόνησης αυτού του κόσμου. Ένα άτομο μπορεί να δικαιολογήσει τον εαυτό του όσο θέλει, αλλά, στην ουσία, βλέπει και αγαπά μόνο τη δική του κοσμοθεωρία.
Για την Ξένια, αυτή η διαδικασία δεν προχώρησε τόσο μακριά. Κατάφερε να ακούσει τον ιερέα. Άκουσε και πίστεψε!
Γνωρίζω ανθρώπους που αυτοαποκαλούνται Ορθόδοξοι και έχουν φτάσει σε τέτοιο επίπεδο εσωτερικής υπερηφάνειας που ακούν τις συμβουλές του ιερέα με ειρωνεία και μια κακώς κρυμμένη ελαφριά περιφρόνηση. Έπρεπε να μιλήσω με πιστούς που με διέκοψαν (τον ιερέα), γέλασαν κατάμουτρα και μου είπαν: «Τι ανοησίες και αίρεση φλυαρείς, δεν καταλαβαίνεις...»
Η Ξένια άκουσε τον ιερέα και ξεκίνησε η διαδικασία της πνευματικής θεραπείας γι' αυτήν.
Και η πρώτη πολύ σημαντική στιγμή γι' αυτήν ήταν... η συνηθισμένη Χριστιανική Μετάνοια. Είμαι χειρότερη, είμαι κακή! Όταν υπάρχει τέτοια κατανόηση, ο άνθρωπος αρχίζει να βελτιώνεται.
Μου αρέσει πολύ το ακόλουθο παράδειγμα του Διακόνου Αντρέι Κουράεφ. Στο βιβλίο του «Σχολική Θεολογία», ο π. Αντρέι, μιλώντας για τη Μεταμόρφωση του Κυρίου Ιησού Χριστού, μας θυμίζει μια φράση του Αποστόλου Πέτρου. Όταν το φως του Θαβώρ έλαμψε πάνω στους αποστόλους, όταν βίωσαν μια ευλογημένη μυστική φώτιση χαράς, φωτός, νοήματος, ο Πέτρος αναφωνεί: Κύριε! Είναι καλό για εμάς να είμαστε εδώ! Αν θέλεις, ας φτιάξουμε τρεις σκηνές εδώ (δηλαδή σκηνές - π. Κωνσταντίνος). Αλλά ο Χριστός καλεί τους αποστόλους κάτω, από το Θαβώρ στον πραγματικό, αμετάφραστο κόσμο.
Από το Θαβώρ, ένα άλλο βουνό είναι ήδη ορατό - ο Γολγοθάς, και πρέπει να πάτε σε αυτό. «Δεν μπορείτε να μείνετε στο Θαβώρ όχι επειδή είναι δύσκολο, αλλά επειδή ο Θεός δεν το επιτρέπει. Από τον Μεσαίωνα, απλές συμβουλές έχουν φτάσει σε εμάς: αν στην προσευχή το πνεύμα σας ανυψωθεί ακόμη και στον τρίτο ουρανό, και βλέπετε τον ίδιο τον Δημιουργό, και αυτή τη στιγμή ένας ζητιάνος έρχεται σε εσάς εδώ στη γη και σας ζητά να τον ταΐσετε - για την ψυχή σας είναι πιο χρήσιμο να απομακρυνθούμε από τον Θεό και να μαγειρέψουμε λίγη σούπα... «Συμβαίνει», αποκαλύπτει ο Άγιος Ιωάννης της Κλίμακος στον κόσμο της εγκάρδιας εμπειρίας του, «ότι όταν στεκόμαστε στην προσευχή, έρχεται μια πράξη φιλανθρωπίας που δεν επιτρέπει καθυστέρηση. Σε μια τέτοια περίπτωση,
«Πρέπει να προτιμούμε το έργο της αγάπης. Διότι η αγάπη είναι μεγαλύτερη από την προσευχή» (Διάκονος Α. Κουράεφ).
Το έργο του Χριστιανισμού δεν είναι να εισαγάγει έναν άνθρωπο σε υψηλές θρησκευτικές εμπειρίες και να τον αφήσει σε μια τέτοια ευδαιμονία, αλλά να του δώσει τη δύναμη να ζει άξια, ιερά στον κόσμο και να του δώσει την ώθηση να υπηρετεί τον κόσμο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι, έχοντας βγει στον κόσμο, θα χάσουμε κάτι; Φυσικά. Αλλά δεν πρέπει να φοβόμαστε αυτό. Αυτή δεν είναι η αξία μας, ούτε οι πνευματικοί μας θησαυροί: αυτή είναι του Θεού. Και αν ο Θεός θέλει, θα αναπληρώσει τα πάντα και θα δώσει ακόμη περισσότερα.
Μπορώ να φανταστώ πόσο καλά ήταν για τους αποστόλους στο ανώγειό τους στη Σιών την ημέρα της Πεντηκοστής, όταν το Άγιο Πνεύμα κατέβηκε. Πώς μάλλον ήθελαν να κρατήσουν αυτή τη χάρη, να μην πάνε στον κόσμο... Αλλά κατέβηκαν από το Θαβώρ τους, πήγαν...
Και έπειτα, τον τέταρτο αιώνα, όταν ο Χριστιανισμός νομιμοποιήθηκε, όταν βρέθηκε αντιμέτωπος με μια επιλογή: να έρθει σε επαφή με τον παγανιστικό κόσμο του χθες ή να απομονωθεί, φοβούμενος μήπως χάσει κάτι από τη χάρη... ο Χριστιανισμός έκανε αυτή την επαφή.
Το ίδιο δίλημμα βρισκόταν ενώπιον των Αγίων Βασιλείου του Μεγάλου, Ιωάννη του Χρυσοστόμου και άλλων μεγάλων ανδρών της Εκκλησίας. Ήθελαν τόσο πολύ να μείνουν μόνοι, να προσεύχονται, να σκέφτονται τον Θεό. Αλλά έπρεπε να δημιουργήσουν καταφύγια, νοσοκομεία, σχολεία. Αρκεί να διαβάσει κανείς τον βίο του Πατέρα Ιωάννη της Κρονστάνδης για να δει: Ήθελε επίσης να είναι περισσότερο μόνος με τον Θεό. Αλλά ο Κύριος τον κάλεσε σε μια άλλη διακονία.
Η Εκκλησία δεν επιβάλλει τίποτα σε κανέναν. Ο καθένας έχει μια επιλογή: να πάει σε μοναστήρι ή να παραμείνει στον κόσμο. Αν έχουμε κάνει την επιλογή μας, πρέπει να παραμείνουμε έντιμοι μέχρι το τέλος, μέχρι, ίσως, ο Θεός να σας δείξει έναν διαφορετικό δρόμο στη ζωή.
Αν έχουμε οικογένεια και παιδιά, είμαστε υποχρεωμένοι να υπηρετούμε την οικογένεια όσο το δυνατόν περισσότερο. Όχι να κλέβουμε χρόνο από τον σύζυγο για τον Θεό, αλλά υπηρετώντας τον σύζυγο να νιώθουμε ότι υπηρετούμε τον Θεό.
Συχνά σε οικογένειες όπου ο ένας από τους συζύγους είναι Χριστιανός (ή ακόμα και οι δύο είναι Χριστιανοί), βλέπουμε στη ζωή στοιχειώδη τεμπελιά, καλυμμένη από ευσέβεια, καλυμμένη. Η τεμπελιά, στην πραγματικότητα, μας συνοδεύει από τη γέννηση μέχρι τον τάφο, και σε όλη μας τη ζωή πρέπει να της αντιστεκόμαστε, να την ξεπερνάμε με ένα κατόρθωμα. Και είναι ιδιαίτερα πικρό όταν η τεμπελιά καλύπτεται από ευσέβεια. Παίξτε ενεργά με ενα παιδί, πραγματικά, σοβαρά, να ενδιαφέρεται για τα προβλήματα ενός συζύγου, να τηλεφωνεί και να παρηγορεί ηλικιωμένους γονείς ή να βοηθάει συγγενείς ή γνωστούς που έχουν πρόβλημα, να μοιράζεται τα προβλήματά τους - αυτό είναι, φυσικά, δύσκολο! Είναι ακόμη πιο δύσκολο, εγκαταλείποντας τον εαυτό σου, να υπηρετείς τον κόσμο κάθε μέρα. Είναι πιο εύκολο αυτή την εποχή να διαβάζεις έναν ή δύο ακάθιστους. Πιο εύκολο - αυτό είναι σαφές. Αλλά ας το πούμε έτσι: Είμαι τεμπέλης, τρέχω στον Θεό όχι από αγάπη γι' Αυτόν, αλλά από απροθυμία να υπηρετώ τον κόσμο και τους ανθρώπους. Η ίδια η Ξένια γράφει για τη νέα της εμπειρία ζωής ως εξής: "... είναι πολύ δύσκολο, συνεχώς δύσκολο... είναι συνεχής δουλειά, να μην χαλαρώσεις ούτε για ένα λεπτό". Και προσθέτει ότι τώρα είναι ευτυχισμένη. Αυτό είναι πολύ αληθινό, γιατί τώρα έχει ξεκινήσει η πραγματική χριστιανική ζωή.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου